寂寞之城

的，因为母亲用整个生命温暖着孩子。而后，我们来到这个世界，不再孤独，形形色色的人，形形色色的事，太多太繁杂，你无暇孤独。可当我走在茫茫人海中时，我总是感到莫名的寂寞和哀伤。在熟悉的城市，我永远是个寂寞的陌生人。我喜欢看行人的脸，因为在人群中，我会找到和我相同的东西，那就是熟悉的落寞感。也许多次的被朋友伤害，长久的家庭硝烟，长年的孤独，让我早已经习惯一个人走路，习惯呆在自己的内心世界，习惯冷眼看世，习惯冬眠在自己的洞里。走在大街上，我习惯在心里唱着忧伤的歌；在人群中，习惯想自己的事；像现在，在回忆中，习惯一个人写作，一个人画画。就连上早晚自习的时候，也习惯地看窗外，静静地呆在自己的世界。（从这一点来说，我不是一个好老师。但大部分时间，我尽量让自己在教室里走动，以避免自己走神，而尽一个老师的职责）

    寂寞是一种心灵的寒冷、空虚。没有精神的灯照耀，没有爱情的滋润，没有亲情的包围。世上不寂寞的人不多，寂寞的人不计其数。像天上的星星，永远被黑暗包裹着，独自闪烁着自己的美丽，直到隐去。人从孤独中生，在寂寞中死。生命更像是那块顽石，来世上走一遭，痛苦一回，然后怅然离去。除此以外，似乎没有多的的意义。过程中的悲欢离合、冷暖明淡，至多成为后人遥远的祭奠。世界本是空虚的，寂寞了上万年，更何况人呢？人本是寂寞的，永远生活在自己的城，任春风妩媚，也敲不开封闭的门。

    五

    我的生命是属于黑夜的，万盏明灯也照亮不了黑暗的海洋。除非，我变成一个泡末，勇敢地冒出海面，迎着骄阳，灿烂地死去。

    一直很喜欢金粉世家的主题曲暗香，当花瓣离开花朵，暗香残留。香消在风起雨后

    无人来嗅。如果爱告诉我，走下去，我会拼到爱尽头。心若在灿烂中死去，爱会在灰烬里重生。难忘缠绵细语时，用你笑容为我祭奠。让心在灿烂中死去，让爱在灰烬里重生。烈火烧过青草痕，看看又是一年春风。当花瓣离开花朵，暗香残留。

    你是那片花瓣，离开花朵的时候，暗香残留。我始终是那朵残美的花，独自寂寞着轮回。

    你是我一生难忘的知己，惊人的相似，和相同的寂寞。都是精神至上的人，却永远在走孤寂的不归路。一旦精神的王国瓦解时，帝王总是带着尊严和美丽离去。海子在离海最近的地方结束了生命，固城杀掉了妻子自毁了，三毛忍受不了失去荷西的寂寞离开了，胡适、王国维这些大家们因时代的空虚，和苍白的精神世界而无奈地走了。连最没尊严的日本女优板岛爱也因为寂寞而自杀了。连最明智的中国人民大学博士生导师余虹也自杀了，死前在一个人的百年中写到：自杀不易，活着更难。

    是的，自杀不易，活着更难。活着，就意味着，寂寞的蛊会不断地吞噬着你每个细胞，每寸肌肤，让你生不如死。繁华的背后，它虎视眈眈；快乐的时候，它悄然而至；悲伤的时候，它肆无忌惮。一天天，一点点地慢慢地嚼着你，直到你心衰力竭。有时候，我会感到心紧紧地被拧着的疼痛，可能就是蛊毒发作的时候。

    自杀，这个念头，在很小的时候就有了。想象过无数次，真正尝试过，是在一个停电的黑夜。母亲强行把我一头长发剪掉，再加上因为和姐姐打架，被姐姐和母亲狠狠地揍了一顿，我伤心地躲在阁楼上，点着蜡烛，看着镜子里美丽而苍白的脸，再想到自己长期的孤独和莫名的寂寞，我感觉自己似乎没有活着的理由，于是我想到了自杀。我找来剪刀，想像电视里的女主角一样，准备在手腕上划上一刀。我先轻轻地在手上化了几下，有点疼。我生来就是个怕痛的孩子，一想到万一自杀未遂，会很痛，或是我突然不想死了，这么黑的夜，谁来救我，我怯弱了。谢天谢地，我没有成功。太感谢母亲，给了我如此敏感而脆弱的神经，以至无法承受疼痛，而重新活了过来。不然我就不会活到现在，不会经历以后的事情。从那以后，我不敢再去尝试自杀。当然现在我连想都不会想了。因为我发现虽然寂寞了无数个日子，可我依然热爱生活，并且深爱着孩子和亲人。当你的生命中有很多牵挂的时候，怎么会舍得死呢。

    六

    如果魔法真的有用的话，那么就让我成为一只萤火虫。在你需要的时候，我在黑暗中为你点燃一盏灯。因为你就是我的缩影。

    我一直喜欢文字，深爱文字。因为当寂寞来时，它一直守侯在我身边。当痛苦时，只有它懂得倾听。可能这就是我们之所以能像博士他们一样。数字是他们的交集，文字和数字一样，充满了温情。

    当拒绝和接受都会带来伤害，我选择了后者。可能很辛苦，可再怎么辛苦，生活始终有它自己的轨道。只要向着光明走，路人的眼光也会如太阳一样明亮。

    我之所以选择接受，可能缘由高中的一些人和一些事

    高中的时候，我到了一个陌生的城市，一所陌生的学校，和一个奇特的班级。没有考上重点高中，母亲坚持让我出去打工。她听信了爷爷的话，说外面到处都是大学生。用她的原话来说“屙屎屙尿都能碰上大学生”（写到这里，突然觉得母亲太有语言天赋了。以前她老是叫我们“花花”什么大花花，二花花，小花花，我们都觉得特难听，可现在想来这个名字真的好有创意和深意。）我以只差几分而考上重点高中的成绩，走入了听说是装满了牛鬼蛇神的学校。当一次开全校朝会的时候，我的名字再次被校长说了出来。所有的人，甚至老师，都把眼光扫向了我。操场一片哗然。造化的手再次把我推进了恶梦的循环。父亲给我选了财会的专业，我默默地接受了。但在军训的时候，因为总是不合拍，我被军官单独喊到一边走，同学们放声大笑。我感觉受到了莫大的侮辱，于是我装病向老师请假，然后，我选了另一个专业，可以让我少读一年的专业，可以少面对一些冷漠和嘲笑。我到了新的班级，到班的时候，同学们都给予了我最热情的掌声。因为班主任再次强调了我的成绩，再次把我选为了班长。我沉默着，欲哭无泪。就这样，我开始了新的生活。这个班是名副其实的美人班。大多数人身材和长相几乎都是全校最牛的。而班长却是一个身材矮小，长相平凡，永远一头短发，稚气未脱的黄毛丫头。太戏剧了。我几乎成了全校的焦点人物。很多外班的同学都会在窗外来窥视，美人班的领导者，传说中的才女，校长口中的考上重点高中却选择读职业中学的我。更有甚者，高年级的一个女生，因为想知道我的尊容，而故意写了一封情书邀我去校门口。这是我生命中第一封情书，那娟秀的字迹吸引了我。为了满足自己的好奇和虚荣心，我和同桌，一个班上最矮，最丑，却最善良的女生，我们一起去了校门口。等待的每分每秒都是那么的漫长，当然，男生没有出现，我被愚弄了。我却装出一副满不在乎的样子，向教室走去。突然，爆发了一阵吼声和唏嘘声。我终于明白了，原来那是高年级的同学的捉弄。记得我在看流星花园的时候，哭得淅沥糊涂，因为在那棵平凡的杉菜身上，我看到了自己。不同的是，顽强、倔强、自尊的杉菜，最终征服了玩世不恭，帅得让人掉渣的贵族公子道明寺，而且有了一生的知己花泽类。可我什么都没有，除了空虚、寂寞、自卑与自尊和仍然高高在上的成绩和名誉外，我一无所有。我们学了近十门的专业课，我门门都考九十以上（每门100分），每年的奖学金，我一个人独占。我参加学校学生会的竞选，以精辟的演讲而入选为学生会主席，学校为了鼓励更多的学生努力学习，最终让我当了学习部长。有时候，当你成为了一颗星，越是黑暗的地方越能让你发光。我就成了这样的一颗明星，很耀眼，但却孤独地高挂在黑夜中。唯一庆幸的是，感谢我的同桌，像影子一样，我们彼此靠近，彼此温暖着对方。可是好景不长，一年半后，她选择了打工，而我在一位老师的劝说下，走上了高考之路。她是我生命中遇到的第二位好老师，和我母亲一样有着胖胖的体形，却拥有母亲所不具备的威严和智慧。我和她走得很近，在这个杂草丛生的地方，她是一棵树，我仰望着她的身影，向光明的地方行走。客观一点来说，我那些美丽的同学们，她们除了不具备文化素质和内涵以外，她们是相当美丽、可爱和单纯的。她们尽情地炫耀着自己的资本，不断地俘虏着各种男生。她们或爱或恨，或哭或笑，或离或散，对我基本不构成伤害。因为我们存在的方式是完全不一样。我拒绝早恋，我立志做一株出淤泥而不染的青莲。在两年的时间，我也有着自己的艳遇。一名男生，将我堵在上厕所的路上。我害怕但理智地拒绝了他。又一名有才的男生，为我画像，却未捕获到我的心。还有一名男生，在我上自习的时候，总是徘徊在窗前，最后无奈地偷走了我的照片。有一个异性朋友，直到现在，我都无法释怀。那一段迷失的岁月，直到现在，我都无法坦然。所以，我无法坦然地记下那段日子和那份复杂的感情。之所以不敢面对，是因为我从不敢相信，那个女孩居然是自己。居然会迷失。居然为了一个丝毫不值得喜欢的人而迷失。我永远不会原谅他，因为他是那么的喜欢我，却眼睁睁地看着我走向深渊。为了所谓的兄弟情感，他和他的哥哥都伤害了我。尽管他用血写的誓言，丝毫没有打动我的心。我终于还是逃开了，远远的。我不再和他说话，甚至连看他一眼都觉得厌恶。那个善良愚忠的男孩子啊，实际上是我生命中最让感到温暖的人。一个真的可以为我生，为我死的男孩子。永远忘不了的是，在寒冷的冬天，他把我冰冷的手，放进他暖和的手中，一直握着，直到我把手抽开；永远记忆的是，在我生病的时候，他为我洗脚，甚至买女性用品。就这样一个朋友，我却放弃了他。因为他的欺骗。他明知道他哥哥脚踏两只船，却把我蒙在鼓里。也许他只是单纯地想像个哥哥一样，默默地守护我，但他的怯弱却深深地伤害了我。因为我真的是把他当朋友来看的，我付出的不是爱情，而是对亲人的信赖。朋友的伤害，远远别敌人的伤害更让我痛心和恐惧。所以我最终选择了逃离。（两年前，他费劲心思找到了我的联系方式，他已经成为了百万富翁。当他频繁地给我打电话，频繁地发短信，并邀我去他的城市的时候，我最终拒绝了。这份友谊，太过厚重，我怕承担不起。我知道我再次伤害了他，也许是我自己太自私，为了避免自己不受伤害，却不惜伤害别人。）

    七

    逝去的日子，我笑看落花。

    这是我给他写的告白信的第一句。高中第二年，我深深的爱上了他。一个表面冷漠，却内心真挚的男孩。有点类似花泽类。有点内向，甚至自闭。是的，那不是喜欢，是爱。我第一次知道了爱情的滋味。总是捕捉有着长发飘飘的身影，总是喜欢看穿白色风衣的男孩，总是找借口路过他的教室，总是小心翼翼地打听他的事情。可他非常冷漠，离我很远很远，而实际上，我非常矜持，因为自己的骄傲，而掩饰着自己的感情。直到我生病，大病过后，我鼓起勇气，给他写了我生命中的第一封情书。我已经决定，不再爱他，让那疯狂的暗恋见鬼而去。在我将要大彻大悟的时候，他竟然来找我了。这样，我们成为了朋友。保持着单纯的距离。但每次都是我主动的约他，这让我感觉很累。我们的距离，总是若及若离。他永远走在我的前面，我永远很辛苦地跟在后面。我们在一起聊天，他永远只是倾听。我们一起看星星，他永远只是漫不经心。但无论他怎么冷漠，坐在他脚踏车后面，我很快乐。第一次牵手的时候，我幸福无比。甚至我不远千里，离开家，大年初几，去找他，他却把我留在朋友家，我也从没怨怪过他。尽管，我在雪地里傻傻等了好几个小时，他来了一会又匆匆离去，我仍然感觉甜蜜。可能得不到的东西，是最美的东西；得不到的感情，是最刻骨铭心的爱情。最后，他离开了我，去创造他的事业。而我又回到了孤独的起点。只是比以前更哀伤。因为思念和寂寞的蛊，不断地发作。因为想念，我常常流着泪睡去又醒来，甚至上了大学。我仍然自闭在思念和寂寞的空间

    八

    时间在变，地点在变，年龄在变，那些人和那些事情都在变，唯一没有改变的是，我一如继往地寂寞着。当人一旦形成了某种可怕的习惯，这种习惯就会占据你的灵魂，成为你的主宰。像毒品一样，无数的人为它而迷失。当寂寞成为了一座城的时候，我也成了它忠实的捍卫者。那些寂寞岁月的往事，也成为了这坐城的沙砾。

    也许风过而无痕

    回忆已成一种习惯

    而思念如拉满弓的弦

    间不容发地

    在寂寞的边缘

    2009。2。9(元宵)