一个人的愿望

我们太多失望，而是我们对生活希望过多。

    轻松的心载着肉体灵魂愉悦地飞行，我不敢声称自己已看破红尘，毕竟，红尘太厚，凭我的凡胎肉眼是无能力穿透其内的，我只想小声对大地诉说：我放下了。放下了什么？放下了有，放下了没有。与解释的纠缠终于有了个句号。不用重复对他人解释，盼别人解释的光阴了，并非自此与冷漠、孤傲为伍，而是和淡然、静谧结伴。

    双眼视线的范围被心系之物上，而对那些旁人的光束，立了禁令，我随心所欲，随处随时随感地涂画着每一天每一种心情的模样，不用担心别人是否看得懂自己的作品，也不必顾虑这幅作品能否得到社会的认同。由始至终，我的出发点以及终结点都是同一个：随心所欲，任其飞扬。每一幅作品我都收获了我所期盼的，至于，意外的惊喜，我不愿再怀等待。

    别人看不懂我在用笔渲染一种什么样的色彩，而我也同样看不懂他人的画面所用的颜料，可这并不对我的阅读造成丝毫的影响，面对他人的作品，我从不带着解剖的眼睛去看，也从不苛求自己读懂作者的心灵世界，我只是很单纯的让感觉拉着我走，可以这么说吧，我读作品不是旨在解剖作者的情感，而是意图让那些文弦弹醒我沉睡的某根情丝。如果我获得的感想和作者抒发的情感雷同的话，那只能说是巧合，而绝不敢说我读懂了作者，毕竟，懂一个人，很难，很难。

    读文章，我要求单纯，写文章，亦如此，我不奢望能够因自己的某块豆腐干而结识多少知心密友，这样的心是悬的，吊在半空中，让我没有安全感，尽管它有可能被捧得更高，但同时，它也有被摔落跌地的可能。我宁愿一开始便让心在底部生根，稳稳的，风雨不惊，喜怒不狂，故而，我写东西绝大多数时候都只有我一个读者。

    很多时候，朋友们让我把写的东西给他们看看，我总是笑拒，他们向我索的原因并非是我有什么名气，而仅仅是因为我说过，我喜欢写作，喜欢用笔来宣泄内心的红蓝黄绿，有些朋友说我这个人甚是奇怪，总让人有意外，总让人捉摸不透，他们想在我的文字立捕捉到我的某些特性，对于我的拒绝，朋友们一例的都怀有疑问：你写东西不就是为了给人看么？怎么不可给我看？我不语，只有我自己明白，我写东西是为了给人看的，但却是给我自己一个人看的，一则我的文字目的不在名利，而是某个时段某种心情的印记，就像个留影机吧，留下我心路的痕迹；二则我怕他人作读者时，难免有一个通病，便是从文字中揣摩我的一切，倘若要我面对南辕北辙般的论断，我会觉得，这是种巨大的折磨；如果幸运地听到了有点意近的理解，我也会不自在，会怕，犹如剥光了衣服站在被观台上，我注定做不成人体模特的，所以我克服不了也不想去克服这种排斥心理，我只有做木乃伊的天赋，用白纱布一层油一层地，严严密密地把身心包裹，一个木乃伊，一旦离开了长布，那它就将支离破碎了。

    一张老藤椅，一杯清茶，夕阳晚霞作背景，让心情在茶香霞色当中缓缓地流过曾经的岁月，在今天读昨日的痕迹，许觉文笔笨拙，思想幼稚，可却仍旧令我感动，毕竟，那是自己一步一脚印走过来的路，只有自己，才能真正体味个中的甜酸苦辣。

    我满足了，一个人，愿望能故成真便该感恩及感动，我的愿望已经成真，我已经成就了我的作家梦，我被自己感动着，为自己那么认真地记录每一个成长过程、经历以及变化。我想，当到了那么一天，白发披头时，我干枯颤抖的老手翻开发黄的纸篇时，肯定不会为我的青春永逝而悲凉哀伤的，因为，我还可以那么清楚地看到我曾拥有的青春时多么的灿烂，谁说一个人就不可以活得精彩自在？

    如果我的文字同样可以感动着、影响着别的人，哪怕是一两个，那我也会更觉满足、欢欣。但我知道，知音可遇不可求，况且，没有相同的身心历程，又怎能强求永久的思想伴侣？若然我是花，那我会很灿烂地为自己而开，毫不吝啬，哪怕耗尽精元，也不惜。花，该为自己的美丽而开，而牺牲，至于，无意中点缀了大自然，吸引了蜂和蝶，这是意料外的收获，要清楚这一点，那么，当有一天，你发现，你已不再成为大自然的点缀时，不再吸引蜂与蝶时，你便不会只有惆怅，悲伤。

    在今天继续活着的我，对自己的最大愿望有了很明确的答案：写自传！一本关于自身身心历程的传记，为暮年的我留下一笔可贵的财富，以供养老之用。