（六）

何，她都是一个强梁的女人。

    ——她敏感地发现并及时抓住了人们的消费心理，单凭自己在困难中练就的在农村根本算不得技术的一手农家菜就获得了成功。除了那座虽算不上豪华的酒楼之外，几乎没有人能说得清她到底有多少钱。

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    就是这么一位亚富婆居然经不住子女的再三哀求早早地就把自己的产业传给了后夫的子女，又很快就被子女扫地出门，原因是事情并不是象人想象中的那样做，子女企图打破她的经营模式却很快就搞得资不抵债。

    人在经济宽裕的时候，心底往往善良，一旦遭了变故心底也会随之改变。所以说，经事是考验人最有效的手段之一。

    没了钱，子女就开始算计她，其中的某位说老娘的钱绝不止这些，其他的想想也是，却又不象，因为老娘自传了他们产业就过着虽说不上吃糠咽菜却绝对节俭的日子。

    既如此，几个子女居然都不想为自己增添负担：吃倒无所谓，万一得了病该咋办？几个子女一合计，居然把娘赶出了家门。

    我娘无奈就去租房住，而几个小的把楼产进行了瓜分，最终全赔给了银行，也曾有其中的精于计算着打过逃债的主意，想想镫亮的手铐又不敢，更何况楼产原就是不可藏匿的东西。

    及至不明分文才又记起了老娘，无论男女的另一半随人而去之后，男女们又挤到了老娘租住的房内。

    待真实的消息传至村里，村里人除了我父亲无一不说“报应”，而我父亲则莫名其妙地发了一通火，眼里分明透着浓重的仿佛能把他压垮的隐忧。

    之所以有这番交待，多来自于那个莫名其妙的存折。

    前面已经提过，我原决定不与之相认。某日清晨，我于家中意外地捡到了一个百万存折，而且居然写着我的名字。

    我原以为有人跟我搞笑，却不料夏雨去银行核对过，上面居然果真有一百万存款。

    会是谁呢？夏雨当然想不出，而我却极容易地就记起了她，于是就有了我与夏雨的那次寻亲。

    及至我们寻到她时，已经出现了我刚才所说的局面，而且存款必是她的，而她却一口予以否认。

    慑于我父亲的威严，我自不敢贸然相认。记得有一次我曾把她接回家住过几天，我父亲居然躲了出去，待其离去后才赶回来，冲我雷霆大发。

    闲话少说，只说不解其中风情的夏雨竟与之热络起来。由于我只承认她是我原先生意场上的一位大姐，夏雨居然拜了她做干娘。

    我能够感觉得出，夏雨喊她娘时，她象婆婆对待儿媳一样答应着。之后，或许长期缺少母爱的缘故，夏雨就把她那里当成了娘家，先是逢年过节后来只要有了难以排解的问题，夏雨总要去那里。

    我当然不能独吞百万家财，更何况她其时确已困难之极，就逐步地让夏雨带钱给她。直到某一天，夏雨好奇地翻了她的日记才真相大白。

    据夏雨说，她日记里记述的尽是对我和我父亲的思念，尤其这一段不容我不动情：我的财产大约有两百万，有一百万必须要给我儿。

    我儿太懂事，几次不能自抑欲点破，可不要小看了这层窗户纸，太难了，凡事不一定非要说破，还是留一点儿窗户纸好。

    我知道儿子不忍要我的钱，这次，不解内情的儿媳又带了钱，我不能收，哪怕再难。

    咳，人与人之间怎么会有如此大的差别？我不收，不肖子孙却偏要收，拼了闹僵也要追回来。

    该谁的，就是谁的。我决定再把其存到折上，象上次那样给她。

    我已经知足了，哪怕是自己的钱，由儿媳孝的感觉就是不一样，有一次就知足了。那些不肖的子孙，任他们去吧。

    夏雨是带着泪说这些话的，连在这个问题上从不动情的我父亲眼里竟也噙着泪。从此，尽管我们谁也没有去点破，但我显已不能象往常一样面对。

    她已多次打了电话，或许因为不知该如何面对，连最常去的夏雨也已许久没去。

    不知她这次去又会说些什么呢？唯一不容质疑的是，她去的时候不再带钱，而是一应俱全的生活用品，这些东西毕竟是不能存的。

    难道我的躁乱会因此而起吗？事实连我自己也说不清了，这世上实在有太多无法说清的东西。

    而我偏偏是一个追求完美的人，由于我父亲激动之余仍坚定地认为是她在惺惺作态，我当真不知该如何去完美。

    其实，不单这事儿，我发现自己在追求完美的过程中经常留有遗憾，或是因观念跟不上，或是虽意识到了却由于缺少必要的基础而没有实践的勇气，从而白白地丧失了不少的机会。

    正独自感慨着不知所终，夏雨来了电话，说她因为经济与儿子发生了争执被儿子推倒在地竟然不治而死。

    一个还算健康的人就这么一个瞬间几乎没有任何经过地就死了，除了呆愣愣地，我居然没有感到象夏雨那样呼天抢地的悲痛，我不知道一贯多愁善感的自己何以会一下子就变得如此心静如水，其中也包括由于她儿子无理地放任而让我决定不顾我父亲的竭力反对而把她运回老家祖坟安葬的全过程。

    或许她儿子已探听到了关于我财富之类的消息，待我让其入土为安之后，竟然跑来与我争执赔偿的问题。

    我没容他多说几句，就狠狠地给了他几拳。

    这小子居然蛮力，反把我搞得鼻青脸肿，直至村里人赶来，他才放开我落荒而逃。

    村里有我坚定地支持者非要把他抓回来暴揍一顿，但他毕竟是她儿子，她必不想如此，我更不想让她泉下太不安宁就拦住了。

    我虽抱着息事宁人的态度，却不料他偏不让我安宁，居然报了案，说是夏雨害死了他娘。——要不是夏雨带去的钱财，娘是不会死的。也怪夏雨犯了混，正是这样的原因让她警察调查时竟自认为凶手，她被警察带走了。

    原以为会如村里人所说的“干屎摸不到人身上”，事实却委实麻烦，不仅夏雨已自认为凶手，而且她的死确有许多说不清的地方，因为他把娘推倒在地就跑了身边只剩下了不知所措的夏雨，而且除了自认为是凶手的夏雨之外无人能证明这样的过程。

    千万别不信，人当真有纵千百张嘴也无法辩清的时候，夏雨就因此很快被宣布刑事拘留了。

    我当然是一万个不相信，但面对现实我居然动摇了：难道当真会？这个念头刚一泛起，立即就被我坚定地否定了。我绝不相信那样的决定，所以我决定去托一下公安的朋友。

    我就有这样的习惯：做事总给人以方便却从不去求人什么。这也是我养母的教诲。

    果然，当我万般无奈地找到朋友时，朋友先是一脸的凝重，我猜想或许因为想到了我的诸般好处，只一会儿的功夫，他笑了，而且爽快地答应帮忙。

    也是天理如此，由于朋友的帮忙，案子很快就告破了。据说，是朋友违反规定进行了审讯。那家伙自是案件的关键，但此人极滑头难缠，自是坚决不肯承认。朋友出于对我的了解和信任，已然坚信了我所说的猜测，就对他动了刑。这样的人嘴里虽经常说的比铁还硬仿佛自己能够胜过江姐，但只要一上刑就会抽了骨头架子似地软下来，连声地告饶。

    事情总算真相大白之后，夏雨被放了出来，尽管她仍自认为是凶手，而那家伙也被放出来监外执行——娘确死于突然地心肌梗死，当时负责抢救的医生证实了这一点儿。

    且不说我有故意教训他的意思，只说他一旦获得了自由就开始四处上访，告朋友对他刑讯逼供。由于属于涉法案件，原应去有关执法部门，他却偏不去，非要去政府县委。连朋友也认为，象他这种胡闹绝不会有什么结果，而他却能坚持不懈。

    终于有一天，或许因为政府县委被缠坏了，也或许是他托了关系，反正竟然开始有人调查朋友刑讯逼供的事儿。

    朋友不愧是条汉子，一口就承认了自己刑讯逼供的事实，而且主动提供了这方面的证据，便背了个严重警告的处分，当年准备提拔的希望也随之泡了汤。

    心里实在过意不去，我决定意思一下，却都被他坚辞了。我忘了，除了迫不得已地央我去为他儿子安排工作求过前面咱们所提及的那位县委副书记一次之外，朋友就是位帮朋友从不计报酬的人。

    我曾经甚不理解，他到底所做何为，但回想起来他求我时自己的那份不情愿，不觉甚为愧疚。

    难道他想趁机了了那份人情？可看着他竭力掩饰失望的笑意却又不象，登时茫然。

    我竟会变得如此狭隘，原以为是获得成功的经历极大地开阔了我的眼界而让我能够容易地发现问题所致，此时我却吃惊地发现随着阅历的增加自己居然已难盛下东西，愧疚无疑在重压着我。

    解除压力最有效的方法，莫过于努力地让自己什么也不想只自由地漫步直至腰酸腿痛让肌体的劳累取代心理的疲惫，或者去田里疯狂地劳作把自己彻底累瘫。

    实践证明，这种肌体与心理的轮换竟能让人获得难得的心理上的闲适，就象外出旅游之前的期待总会被乏味和劳累所取代却能获得心理上的充实一样。

    但我没有选择把自己累瘫这种自虐式的方法，而是选择了漫步。漫步是自由的、盲目的没有任何目标，因而也毫无压力。不知不觉中，我居然朝着生母的坟走来。当我明明白白地看到我父亲那熟悉的身影时，我才意识到自己已许久没来了，该来了。

    我父亲曾发过誓，决不与之同在，但现在他分明就坐在她的坟前，正烧着纸钱。

    虽觉奇怪，但我还是不想扰了他，更不想因此而闹得彼此尴尬，因为其时我父亲脾气正大的吓人，指不定就会口不择言地说出什么伤人的话。心里如此想着，好奇却盛起来，忍不住就要凝神听去。

    果然，他在自言自语着，哀伤且从未所见的温柔，象是在倾诉，时而似跟情人时而又会象对着自己的仇人，声音则时断时续，偶尔又会大喊一声，幸喜坟地甚为空旷，除了惊起几只栖鸟之外，并无人知晓。

    ——人总是这样争强斗胜了一辈子，到头来都脱不了凄冷冷的一堆黄土。

    且不去细数此情此景免不了就要勾起的人的哀伤，不妨把我父亲的话记录如下：

    ……你负了人，又尝到了人负你的滋味，所以你想补偿。

    其实，这是枉费心机，有许多东西是绝不可以弥补的，尽管你是一个精于算计的人，算计到最后，也免不了落个这样的下场。

    我佩服你的敢作敢为，自思我就没有这样的勇气，遇事总是左思右想拿不定主意。或许这就是你我的差距，有时候拿定主意也是一种勇气。

    象你这种人按说不该不快乐不该短命，但你却总要给自己提太多的要求，永远也不满足。我就不这样，所以我总快乐。

    曾发誓这一辈子不再见你，狠话算是说下了，还是忍不住要来看你，就是想跟你唠唠。

    算你狠，你总嫌我唠叨，说什么男人就是不唠叨，人没被逼急了，逼急了都免不了要唠叨。

    虽然我经常装作对你深恶痛绝的样子并因此不停地训斥孩子，但我还是希望孩子在我的面前说起你，我会在意关于你的每一句话，你显然也已经爱唠叨了，你别装，拿什么破存折，其实，我一听就知是你，以我对你的了解，你逃不过我的眼睛。

    知道吗？太精于算计未必就是一件好事。到了那面，千万不要再总给自己提要求，那样的话肯定会不快乐……

    说着，语音哽咽，似乎已说不下去，却又突然大骂起来，******，你总嫌我说粗话，我偏要说，******，你就是不如孩子他后娘，她不好，却帮我养成了孩子，下辈子，我也不想再见到你……

    忆及此，我仿佛有所感悟，却又说不清是什么，就拼命地奔跑起来。

    一个趔趄，我摔倒在地，两膝刺骨地疼，我用力地揉着，痛疼似乎减轻了许多。

    ******，就这么一个简单的动作，居然能减轻人的痛苦。嘴里说着，心里突然明白起来：对，不要总给自己提太多的要求。虽然痛疼已然消失了，可我还是赖在地上不想起来，直至这个念头牢牢地印在了我的脑海里。

    这已经成了我的一个习惯：有无数的念头都这样突如其来，倘若不留心地把其记下，以后常常想破了头皮也无法再记起。

    这样做太累，却让我有了许多感悟。这些感悟都是有用的，有的甚至能够让人终生受益。

    譬如“不要总给自己提太多要求”，我从那以后就试着照做了，独处时竟不再会有那么多的恐怖与烦躁，反而成为一种难得的享受和生活中的必需。

    这便是我所说的“风光与独处和谐共存”的表现形式吧。

    不过，恰如咱们刚才所说过的这三种表现形式只是形式而非必然如此的阶段，经常会有交叉出现的情况。

    这第三种表现形式已算是一种境界了，虽偶尔地也能出现，但若不经过长期地锤炼，就难持久地做到，因为由于人追求完美的天性，“不要总给自己提太多的要求”这句话说起来容易做起来就难了。我自信还没有达到这样的境界。

    农村小老头叹了口气，便结束了自己的讲述。