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母亲（第2页）

的名头一昧地强迫子女做着不情愿的事的，使我偶然会觉得“母亲”

是个沉重的字眼，母爱或是一种枷锁。

即使有些事从长远角度来看是对的（长辈的经验大多是靠谱的），作为父母也不应该完全剥夺子女作为独立个体存在的权利。

有人说，父母生你养你不是让你去气他们的，不孝顺的子女还不如不生，是啊，多么残酷呀，为何当初不生个百依百顺的机器人？其实她是有机会成功“改造”

我的，而不是像现在的我，总是在暗地里叛逆一把，比如我偷偷改掉她为我填的第一志愿，结果我去了外地上大学，她为这事抱怨到现在。

我那几年的留守儿童可不是白留守了的，十岁定终身，我随性、玩世不恭、温顺的性格大体已经成型，在我那段时间里，我多是与朋友之间度过的。

我随性、玩世不恭想的是以真心待人，别人也会以真心待我。

温顺想得是不生事端免得爷爷奶奶最后为我擦屁股，在那段母爱总是缺席的日子里，我也未曾觉得有什么缺憾，我总是不归屋在同学家玩，觉得有几个知心同道的朋友足矣。

直到然后有个与我性格几乎相反的，我在年头年尾称之为“妈妈”

的家长来管教我，告诉我，我不能跟同学交心，因为你不知道对面怎么想的？老实人要上当吃亏的，我必须要学会察言观色，要常奉承别人，要常注意自己的形象无论任何场合。

我是需要友谊，我也渴望有份美好的爱情，但是绝对不是想以这种方式得到，因为它们并非我想要的，他们很假且经不起考验。

我想吃糖就绝不会想着去吃味精，而母亲往往，就是那个给我使劲给我喂味精的人，粗暴地撬开的我的嘴巴，逼着我咽下。

我想听童话，我想看到母亲传达哪怕一丝对待外人的善良，可惜真没有，母亲很现实，教我的只是寓言，为人处世、利益交换的经验之论。

而这时候，我的温顺就没有起到作用了，反而被当做任打任怨的表现。

母亲总说我死性不改，一直长不大，不懂社会现实的真实。

其实我哪不懂？当母亲把祖母头打掉血的时候，当她恶待、咒骂我一生中愧疚之至的祖父时，当她当我面说姑姑们的坏话时（都曾经寄养过留守儿童的我），当她与父亲动不动吵架时…我就坚信了一个道理，心中默默提醒自己：

不能做像母亲那样的人，让自己不开心，也让别人不爱。

我也不会与母亲这种人做朋友，不是我嫌弃母亲这种人，只是我不必自找无趣，人生有一个大爷有一个母亲已然足够了。

无论是完美主义者，喜欢斤斤计较眼睛里容不下沙子的，还是不能将心比心顾及他人感受的自私鬼，抑或严于对人宽于对己的双重标准者，哪怕再优秀，在我眼里他们都有着母亲的影子，我最多高到尊重敬仰，最少地那就低到鄙视厌恶。

因为母亲，我看待男女感情也从以前追求浪漫、不在乎天长地久而变得慎重起来，我看待女孩子也从肤浅的颜值认定走了出来，“温柔善良最好，相貌次之；孝顺友爱最好，相貌次之；善解人意最好，相貌次之。”

这话就是后来我对汪思芝说的，我当时还笑着说带着这样的女朋友回家也有利于阖家欢乐、社会和谐。

人对我以善，我便以真心待之，人对我以伪，我也是一笑带过。

那些曾经伤过我的人或者现实，你们给的负能量只会让我抗争，让我在黑暗中紧紧抓住你们，横眉冷对，清醒的认识你们，然后再次告诉自己，坚定自己的内心，我不会、也不要成为这个世界负能量的制造者。

如果黑夜里真的不再有光，愿我成为自己的太阳。

我不会原谅那些伤我、背叛我的人，我要记下他们给我的每一个细节，记住它们是怎么让我泪流满面，怎么让我痛不欲生，怎么让我夜不能寐，又怎么让我想要仰天长啸把心都生掏出来。

那些给我负能量的物事请放心，我不会把你们犯的过错来惩罚自己，我只会更加审视自己的内心，择不善而改之，然后做一个更有爱，更善良，更真诚，更强大的人。

我的真心，我的温顺，从此只给那些懂我的朋友留着，也只给那些“对”

的人留着。

晴雨难测，将自然看通透。

如果爱，依然深深爱，这就是我对你们最大的报复。

然而这同时是我对母亲的最大的违逆，也是最大的报答（孝顺）。

择不善而改之，我至少大方向是听你的。