第十二章

原来一直那么痛苦。”

    从八宝山火葬场出来，邱飞一个人坐地铁回家，在地铁里，他打开杨阳的日记。

    1999年9月5日星期日晴

    开学了，大二了。

    大一这一年，我共折了五门，分别是高数（上、下），普物（上）、英语二级、理论力学（下），均参加了补考，其中高数（下）和普物（上）补考也没过，一共三次补考机会，还剩两次，等明年再说了。

    这一年，我和邱飞喝了三百多瓶啤酒，差不多一天一瓶，都是钱啊！

    这一年，我写了四首歌，只有半首还算满意，妈的。

    新学期开始了，我不能再混下去了。

    1999年9月6日星期一晴

    上课第一天，天气格外好，是个好兆头。

    七点半起床，上厕所、洗脸、刷牙♂头用去二十分钟，七点五十五分坐进教室里。

    八点零五分，我走出教学楼。

    不是我不想上课，是学校安排这种课有个屁用，电工技术学。听着我就头大。

    老师姓焦，自我介绍的时候没说姓什么，只是把“焦”写在黑板上，然后说“我就姓这个。”

    看来以前受过打击。

    焦老师点完名，我就撤了，回宿舍睡了个回笼觉。

    1999年9月10日星期五晴

    碌碌无为的一个星期就要结束了。

    早上七点五十分，我躺在床上看着张超凡等人离开宿舍，然后又闭上眼睛接着睡。

    九点十分，我下床撒尿，一看，邱飞正在下铺睡着呢。

    撒尿回来，我叫醒邱飞，问他是否去上第三四节课，他说当然去了，是体育课。

    下午是英语课，我去上了。课上没睡觉，因为去晚了，只能坐第一排老师眼皮底下。

    老师穿了一件黑白灰红相间的横格毛衣，领口露出白色的高领球衣，色彩搭配艳丽又不失纯真，毛衣是紧身的，把她的身体曲线勾勒得楚楚动人。所以在她脱掉外衣把这些呈现在我们眼前的时候，我听见身后的男生发出咽唾沫的声音。还有一个人说了一句：“我操，太棒了！”

    这种环境下怎么能睡着觉。

    如果老师天天这么穿，估计这门课就不会有人旷了，至少男生是这样。大家过四级也指日可待了。

    1999年10月14日星期四多云

    特烦。不知道什么原因。

    下午和隔壁宿舍的同学打了一架，打完心情好点儿了。

    起因是我正睡午觉呢，丫在楼道喊人打拖拉机，一缺三。这本身没有问题，问题是他喊了半个小时了，还一缺三，说明这会儿没人愿意打牌，可丫还没完没了，喊得我这叫一个烦。我跳下床。到了楼道。说你丫别喊了。他说我喊怎么了，碍你事儿了？我说碍了。然后也不知怎么着就和他掐起来了，他没我高，比我瘦，所以打完我心情舒畅了些。

    最近不知道为什么我变得凶残，往往因为一点儿小事儿就大打出手，每次我都竭尽全力地殴打我的同学，唯恐他们受不到严重的伤害。与我交手的同学已有四人，不知道谁是第五个。

    1999年10月24日星期日雨

    一首歌：

    城市又迎来雨后的夜晚

    树在风中摇曳

    你在雨中凝视着黑夜

    路面倒映着你身影的美丽

    你的明天究竟在何方

    难道依然总在风雨中漂泊

    日复一日的幻想没能给你绚丽的光芒

    阳光照耀不出你身上斑斓的色彩

    你渴望在高处飞翔

    你喜欢衣襟迎风飘扬

    你多么希望爱人永远能够伴你左右

    那是你一天中最幸福的时候

    每当看到她的笑颜你就不再寂寞

    这时候天空已经变成蔚蓝色

    你想要一个关于未来的承诺

    可你依然不知道明天是什么

    1999年11月3日星期三多云

    一个梦。

    梦见我病了，去教室上课，一上楼发现没带高考准考证，搜遍全身，最后在裤子兜里找到。走在楼梯上很亲切，是高中的教学楼，上到三楼一拐弯就是高三时上课的教室。我在门口徘徊，伸着脑袋窥探，一个女生冲我喊：“进来吧，没错，就这儿！”她是高中三年一直坐我后面的李蔷，我曾经时常拿她取笑，她也没跟我翻过脸。

    我走过去，刚要坐下，屁股即将接触椅子时，整个身体却突然向后倒去，人仰马翻，我倒在地上，很虚弱，想努力站起来却总失败。过来两个男生要扶我，问我：“病好点儿了没有？”李蔷却说：“你俩别理他，都是装的，打在门口探头探脑我就觉得他是装的！”我自己从地上爬起来，看了一眼李蔷，便坐在她右排的位子上。

    语文老师进来了，梳着小辫，面颊消瘦，我隐约觉得她就是高中教我们语文的王大胖子，一张嘴说话，果然是她。

    这节课讲解高考语文试卷，从我这排的第一个同学起，每人讲一道题。一个女生不停地小声向我传递着什么，我听不清楚，也看不清她的脸，所以没理会。她把桌子搬过来了。坐在我旁边，我这才认出来，她是我小学同学方芳，那时候歌唱得特好，是文艺委员。

    此时已经该我前面的同学发言了，我赶忙准备我要说的那道题，可我的卷子只有题目，没有答案。这时我才意识到方芳向我传递的正是那道题的答案。我刚要让她再重复一遍，老师已经叫到我的名字了，我站起来，为了拖延时间，我磕磕绊绊地读了一遍题目，下面是两行方格，是要填写的内容，未等我回答，王大胖子就替我念出答案，并对我带病上课予以表扬。现在的王大胖子，上课有“操、操”的口头禅。

    坐下后，我觉得同学都在鄙视我，对我爱答不理，唯独坐在我身边的方芳对我关爱有加，同我聊天，无微不至。只有她理解我。我握住她的手，她的手汗涔涔的。方芳不好意思地低下头，嘴角上扬，微笑，一层红晕浮在腮旁。还是短短的头发，圆圆的眼睛，模样较小学未发生多大变化，依然可爱。

    我深深地爱上她了，掰开她的掌心，给她看手相，她靠在我的肩头，万分温存，无比浪漫。我感受到前所未有的幸福。我紧搂着方芳。怕幸福逃脱。这时我看见赵爽的桌子里放着几张照片，是她穿着婚纱和一个穿西服的小伙子照的。我问方芳结婚了吗。她点点头，我一难受，醒了。

    1999年11月16日星期二雨

    开学两个多月了，回首这两个多月里自己干了什么，无奈油然而生。

    若用小时计算，六十多天里，我睡觉超过六百个小时，吃饭六十个小时，喝酒五十个小时，学习不足二十小时。

    依然过着有理想没行动的日子。

    我也渴望并力图改变现状，可是就像上了毒瘾，怎么改也改不掉。

    白天对许多人来说是短暂的，但对我来说却过于漫长。我并不愿虚度光阴，但除了虚度，我还能在光阴里干什么呢？

    1999年11月19日星期五晴

    下午乐队去一个酒吧试演，第二首歌还没唱完，就被叫停了，说太次。

    确实挺次的，我也这么觉得。包括我在内，技术都够烂的，以后不能再瞎玩了。

    回学校的路上，大家都很郁闷，我不停地唱着跑调的歌，每唱一句，我们就相视笑一下，跟着一起唱，一起跑调。

    我们的青春，也是跑了调的。

    1999年12月8日星期三晴

    早上，我在被窝里度过了考验意志的三十秒。

    起，还是不起，这是个问题。

    最后，我还是选择了不起。选择起，太需要勇气了。

    我没有为自己的又一次不去上课而自责，还是被窝里温暖啊，如果一直躺下去，考试的时候还能顺利通过，那就更温暖了。

    1999年12月13日星期一阴

    昨晚喝多了，和邱飞喝了十四瓶啤酒，要不是因为没钱了，喝得更多。

    所以今天我又没去上课。

    现在我的头有点儿疼，但这不是我没去上课的主要原因，即使不疼，我也不会去上课，因为我醒了的时候，已经快下课了。

    我好像有点儿发烧。

    世界是冰冷的，我是滚烫的。感觉身体在燃烧，全身已经变成暗红色，蒸气袅袅升起，周围的空气在沸腾，我的每一个毛孔都在扩张，释放着热量。

    好像昨晚喝完酒，我俩还去操场跑步，操场锁着门，我们跳进去，被几个小保安逮到，押送到保卫处。值班的保安头好像要睡觉，也没处理我俩，就让我们回去了。回宿舍的路上，我们在教学楼门口撒了一泡尿，天上的星星和两旁的大树都看见了。

    躺到床上，我睡不着，看着窗外的月亮，它可真美。我看着它，它看着我，向我微笑，关怀着我。看完月亮，我戴上耳机，听着许巍入睡。

    “总在每个深夜，听见你在哭泣，你曾向往美丽，我却没能给你”真他妈的棒！

    2000年3月8日星期三晴

    新学期又开始了，我都不知道上个学期是怎么过完的。

    今天是三月八号，祝天下的我妈、我未来的媳妇和普天下的女同胞节日快乐！

    我的水杯丢了，昨天晚上去图书馆看了会儿书，忘带回来了，今天再去已经没了。

    这回我再也找不到看书的理由了。

    之前，是为了多喝点儿水我爸给我从家拿了不少茶叶，我才带着水杯去图书馆的，现在杯子没了，我也不用去图书馆了。

    有时候我很内疚，觉得天天这么混，对不起父母。他们给我交学费，还给我拿茶叶，是让我来学知识的，可我都干了些什么？他们要知道我这样，肯定会伤心的，所以，不能让他们知道。

    2000年5月16日星期二晴

    一把手电

    照不到很远的地方

    但它却能

    照亮眼前的地方

    一个朋友

    不能陪伴永久

    但他却能

    跟你聊天喝酒

    折腾一宿

    昨晚我又和邱飞喝多了，他本来答应今天早上和周舟一起吃早饭的，结果我都起来了，他还在下铺睡着呢，他再不起来，中午饭都赶不上了。可怜的周舟。

    2000年7月12日星期三晴

    考试就是打仗，我就是战士。

    考试期间。每天晚上我都怀着做一番大事的心情去教室通宵战斗。现在，战斗结束了，我还活着。

    只挂了一门，基本完成任务，半年后，将有更激烈的战斗。

    2000年9月9日星期六晴

    又开学了，没焕然一新，还是倍感压抑。不想面对，又不能逃避，怎么办？

    生活越发索然无味。

    都说秋高气爽，怎么我就觉得不爽呢？

    我在为什么生活？

    2000年9月13日星期三雨

    昨晚又梦到方芳了。

    她依旧是小学的模样、性格，甚至她还穿着小学时的那身衣服。开始我还有点儿嘲笑她，后来却感觉越发亲切。

    方芳喜欢唱歌，这是我对所有小学同学的唯一记忆，或许我曾经真的喜欢过她？那时我才几岁啊，七岁。还是九岁？

    好像是喜欢过，那时候我只希望和她坐在一起，听她唱歌，听她说话，即便连拉手都没想过，是不是也早熟了点儿呢？

    2001年1月1日星期一阴

    新世纪就这么来了，悄无声息。来了又能怎样呢。

    原来政治书里总说“人均国民生产总值下世纪中叶达到中等发达国家水平”这回该改成“本世纪中叶了”

    我从上世纪活到了这个世纪，肯定活不到下个世纪了。

    窗外刮着让人心灰意冷的寒风。气温骤降。在这个被流传得有意义的一天里，我待在屋里，继续思索。

    人活着，如果没有理想。真是一件幸福的事情。

    伤感、抑郁、绝望、悲哀、苦闷、哀愁，这些都是人类用来形容自己内心的词汇，而当说到一头猪的时候，却可以用没心没肺来形容，说到一只猫可以用单纯可爱来形容。由此可以看出，地球上最痛苦的生物莫过于人类，我常陷入痛苦中不能自拔。

    2001年1月4日星期四晴

    幻想的火花燃烧着，没有方向的眼睛寻找着，希望泯灭又重生。吃饭、睡觉、拉屎不停地循环着。生活的琐事缠绕着。风吹过城市，卷起风沙。吹在脸上。

    天空一片死灰，树木枯萎，街道肮脏。

    又莫名其妙地烦躁起来，真操蛋，像有什么压抑在心头，沉重，透不过来气，真想撞得头破血流。

    我拒绝平庸地活着，我的梦想要在这个城市生长，可怎么也张不开翅膀。

    明天又要考试了，又一学期过去了，真快啊，我都干什么了。

    2001年1月14日星期日晴

    考完试了，折了一门，比预想的好。

    校园空了，都迫不及待地回家了，兴高采烈地，我也回家了，可我怎么就不高兴呢，我怎么什么时候都快乐不起来呢？

    我被忧伤腐蚀着，心情日益恶劣，无法收拾。

    2001年2月7日星期三雪

    一场大雪把北京装点得纯净，新年有了新气象。老子教导着儿子新年要有新气象，青年们换了新恋人，上班族找到了新工作，公共汽车粉刷了新油漆，小区里开设了新超市，而我还那操行，过两天又该回学校补考报名了。

    2001年2月9日星期五雪

    四级的分出来了，又没过，没什么可遗憾的。

    没有人会一个月只背一百个单词再忘掉八十个，然后依然抱着四级必过的心态去考试。

    2001年2月10日星期六晴

    阳光明媚的早晨，我疲倦地醒来，不情愿地坐在补课班的教室里，与一群目光呆滞、神情恍惚的男生接受补考辅导。

    教室四周陈列着各种冰冷的机械模型，它们一动不动地摆放在那里，被一届届的学生欣赏，同时也欣赏着一届届学生的悲喜。

    窗外的楼群挡住了阳光，白炽灯散发的光芒无法照亮我的知识盲点，老师有意流露出的考题，也无法让我轻松，补考过了又能怎样呢，我的青春为什么这么没劲？

    我是第二次补考这门课了，对于补考我并非乐此不疲，而是没有办法。

    明天，就该补考报名了，这是学校的一大盛会。届时各路英雄将云集在此。入校以来，每逢该盛会，我是必参加的，也算元老级的人物了，我相信，凭现在的校风，此盛况将一届一届延续下去。

    2001年2月19日星期一晴

    开学了。

    这句话已经出现过多次了，这说明我意识到新学期要改过自新。我也改变了，然而我总是在开始不久顶多三天，便原形毕露。我觉得还是真实点儿好。

    现在，我坐在教室里，老师在上面讲课，我在下面憧憬自己的未来。本想忆苦思甜，结果光想到了苦，想不起甜。我悲伤着自己一塌糊涂的考试成绩，郁闷着自己无奈的青春。

    新课本摆在桌上。里面装着我永远学不懂的知识，发我书干吗啊，浪费！

    头两天的补考还是没过，这已经是我第二次补考了，还剩最后一次机会。明年，在我毕业前夕，我将同比我小两届的孩子们一同出现在考场上。如果他们知道我的身份，会不会崇拜我呢？

    他妈的。这课上得有什么意义，没有脑子，没有笔记，就一个空荡的身体在这坐着。想睡觉想拉屎想下课想他妈快点儿毕业。

    我在颓丧中可以重生，我在寂寞中可以成长，我在睡眠中可以发育，我在上课时可以看小说，我在考试时可以作弊，我在不及格时可以郁闷，我在郁闷后可以补考。

    2001年2月21日星期三晴

    又一首歌：

    我看见那个遥远的地方

    阳光中充满无尽的幻想

    从忧伤到希望

    幸福就是你温暖的目光

    忘记那些无用的悲伤

    让孤独迷失在身后

    曙光正悄悄绽放

    大地洒下一片阳光

    尽管我依然在流浪

    没人能够阻止我尽情欢畅

    我要向理想出发张开翅膀

    那里弥漫着花的芬芳

    那里洋溢着鸟儿的歌唱

    不必在意路上青春的忧伤

    2001年3月15日星期四晴

    多日的大风，吹干净了城市，天空湛蓝。我没想到天空能这么蓝。其实。它本该就是这样儿。

    久未动笔，并不是我不想写。而是要写的东西太多了，我的思绪繁乱，无从下手。

    今天下手，是因为实在找不到更合适的事情干了。

    我终于知道**能带来什么了，若不解决，就压抑身体，于是一拨人开始抽烟喝酒，一拨人开始努力学习。

    2001年3月19日星期一晴

    昨天我在街上好像看见方芳了，擦肩而过，应该是她。

    她的变化让我震惊。

    原来光滑如镜的脸上有了雀斑，目光不再那么明亮了，似乎也不像以前那么快乐了，撅着嘴，蹦着脸，一点儿都不可爱了。

    但她的身材还是娇小的，气质还是独特的。

    当她从我面前走过时，我转过头一直目送了她很远，没有叫她，我觉得这样挺好的，不知道她现在还唱不唱歌，看着她的背影，我为她唱了一首歌：我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那新房子刷得白又亮，刷完房顶又刷墙，刷子飞舞忙，我要把那新房子刷得很漂亮

    2001年3月21日星期三晴

    阳光明媚的早晨，模糊的意识里潜藏着疲倦与悲伤，我躺在床上继续忧伤。室友们都去上课了，在教室里接受高等教育，我在宿舍自我教育。同样一个早晨，在我们身上发生着不同的事情。

    我替自己一声叹息，叹惜败的生活，叹息不曾凋零但依然不会开放的理想，叹息年少痴狂，叹息青春蹉跎，唉！

    春天突如其来，我毫无防备。柳树发芽了，杨树长满毛毛虫似的东西，地上出现了一层绿色，白色的玉兰花骨朵儿含羞待放，桃花不甘示弱地展示着它粉红色的妖艳。

    又是一年春来到，生活会发生改变吗？

    2001年3月23日星期五晴

    现在，北京时间八点二十分，我坐在偌大的教室里，空空荡荡，同学们都在忙于睡觉和自己的事情，这种本系的专业课上不上无所谓，别人都不上的课我愿意上。

    站在讲台上的这个女人稍有容颜，据说是我们系老师里的一枝花，五十多岁的院长出差总爱带着她。年龄不详（至少二十七八了，因为已经博士毕业），东北人（这与她娇小的身材极不相符），乡音浓重（这让她烦恼，老有学生模仿她说话），性格有些怪异（青年人总是有个性的嘛，再加上还是个女博士），多事儿（比我妈还多），所以她的课基本没什么人上。

    记得我入学那天，她在新生接待处帮忙，我误认为她也是新生，还问“同学你是几班的”她严肃地告诉我她是老师后，我又问“那您带几班啊”希望能带我那班，结果没实现。现在，两年半过去了，我终于坐在她的课堂上了。

    2001年4月2日星期一晴

    我挥霍着自己已经并不过剩的青春与精力，除了空虚与疲惫，毫无所获。

    窗外春意盎然，我躺在床上养精蓄锐，准备继续挥霍。

    现在，我连睁开眼看看这个新世界的力气也用完了，困倦地闭着眼睛，坐以待毙。

    新的一周又开始了，我不得不继续面对这些重复和单调的生活，不知道什么时候才能摆脱困惑。

    任不快乐四处飘荡，任明天会怎样。

    2001年4月9日星期一晴

    黄昏，太阳游荡到天空的底层，风和日丽，校园热闹起来。

    牌局拉开帷幕，酒局正在酝酿，情侣们拉着手走向食堂，好学生背着书包奔向自习室，人各有志，生活多彩。

    我的心情与此刻的天气多么不相适宜。城市一片阳光，阳光属于除了我以外的任何人，我感受不到它的存在。

    我也相信明天的生活会美好，我也相信天空会很蓝，但此时世界于我是冰冷和坚硬的，我恐惧，我颤抖，我悲伤，我渴望阳光。

    2001年4月12日星期四晴

    春天了，同学们都大三了，思想成熟了，身体也成熟了，都在争先恐后地找女朋友然后千方百计地发生关系。

    2001年10月11日星期四晴

    秋天，美丽而忧伤的季节。

    风吹过。树叶落下来，我又莫名伤感起来，写了一首歌。

    从一个秋天到另一个秋天

    从一个夜晚到另一个夜晚

    从最后一片落叶到第一朵花开

    从第一滴眼泪到最后的悲哀

    从一座城市到另一座城市

    从一种孤独到另一种孤独

    从最后一趟列车到第一缕阳光

    从第一声呐喊到最后的沉默

    没有人在意

    没有人哭泣

    就像一切都离我而去

    从字迹上，可以看出杨阳心境的变化，一开始还比较积极，越到后来就越消极了。早期的字体见棱见角，看不出苍劲，但看得出有力。版式整洁。越往后，字迹越潦草，版式越杂乱，棱角消失了，变得浑圆，可能人变得懒散了。

    看完杨阳的日记，邱飞发现已经坐过站，又往回坐。

    等车的时候，邱飞想起在峨眉山那晚杨阳和他说过的话。于是给杨阳妈打了一个电话说：“杨阳已经不痛苦了。”

    1995年，杨阳上高中，放学回家途中，见胡同口几个大点儿的孩子在弹着吉他扯着脖子唱歌，顿时被这种有生命力的声音吸引，用零花钱买了一把红棉吉他，每天中午吃完饭抱着吉他在教学楼后面练习。并开始将作文谱上曲子在作文课上演唱，被老师评价为：低级趣味，伤风败俗，流氓苗头。

    1998年，杨阳考上大学，四年里。

    上课的时间没有喝酒的时间多，看书的时间没有睡觉的时间多，毕业前夕因唱歌打架被拘留，也被学校开除，后又考入本校，混到毕业。

    2009年，杨阳经历大喜大悲后力求平淡生活，无奈造化弄人。

    邱飞去了杨阳的小学，查看校友录，找到方芳当时的家庭住址。在东城区的某条胡同里，现在只剩方芳的父母住在那里。邱飞问如何能找到方芳，方芳父母问邱飞是谁，邱飞说是方芳的小学同学，方芳父母便给了邱飞一个电话。

    邱飞见到了方芳，她已经是第二个孩子的妈妈，她和丈夫都是独生子女，丈夫是个it公司的中层，开奥迪。方芳脸上还是有雀斑，邱飞在她身上发现了一股气质冷漠的亲和，这或许就是让杨阳喜欢的原因。

    方芳见到邱飞很陌生，邱飞说：“我叫杨阳，是你的小学同学。”

    方芳说：“不好意思，我记不起来了。”

    邱飞说：“没关系，我看你一眼就走，再见！”

    老二很久没给邱飞打电话催剧本了，邱飞也不想写了，打电话给他，关机。

    邱飞给韩露打电话，韩露说：“我现在有事儿，一会再给你打过去。”

    傍晚的时候，韩露打来申话，说煤窑出事儿了，压死六个矿工，老大老二都跑了，刚才公安局在她家调查了一下午。

    韩露说：“我怕。”

    邱飞陪韩露吃完饭，韩露喝得有点儿多，想去唱歌，说憋得难受。

    邱飞扶着韩露进了ktv大厅，服务员问邱飞几位，邱飞说两位，服务员说那就去小包吧，韩露不干，坚决要去大包。

    偌大的房间里只有邱飞和韩露两个人，韩露点了一堆老歌，霸占着麦克风，每唱完一首歌就喝一杯酒。

    邱飞一个人喝着啤酒，听着这些歌，竟然被感动。

    爱的代价

    还记得年少时的梦吗

    像朵永远不调零的花

    陪我经过那风吹雨打

    看世事无常

    看沧桑变化

    那些为爱所付出的代价

    是永远都难忘的啊

    所有真心的痴心的话

    永在我心中虽然已没有他

    走吧走吧人总要学着自己长大

    走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎

    走吧走吧为自己的心找一个家

    也曾伤心流泪

    也曾黯然心碎

    这是爱的代价

    也许我偶尔还是会想他

    偶尔难免会惦记着他

    就当他是个老朋友啊

    也让我心疼也让我牵挂

    只是我心中不再有火花

    让往事都随风去吧

    所有真心的痴心的话

    仍在我心中

    虽然已没有他

    韩露唱完，拿起酒跟邱飞碰了一下，一口干了，点上一根烟说：“下面这歌是给你点的，光阴的故事。”

    邱飞拿起麦克风，唱了两句，有点儿难过，恢复了原唱。在罗大佑沧桑沙哑的声音中，韩露睡着了，邱飞脱下自己的衣服，给她盖上，然后出了包房。罗大佑的歌声还在身后飘荡：

    春天的花开秋天的风以及冬天的落叶

    忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想

    光阴他带走四季的歌离我轻轻地唱

    风车在四季轮回的歌里它天天地流转

    风花雪月的诗句里我在年年地成长

    流水它带走光阴的故事改变了一个人

    就在那多愁善感而初次等待的青春

    发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡

    年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧

    过去的誓言就像那课本里缤纷的书签

    刻画着多少美丽的诗可是终究是一阵烟

    流水它带走光阴的故事改变了两个人

    就在那多愁善感而初次流泪的青春

    遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声

    再次的见面我们又历经了多少的路程

    不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦

    也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容

    流水它带走光阴的故事改变了我们

    就在那多愁善感而初次回忆的青春

    离开ktv的路上，邱飞一直在想，究竟什么是生活。

    他唯一能想通的就是，生活就是生生地活。

    邱飞不自觉地走到周舟楼下，抬头看了看窗口，黑着灯。

    邱飞离开小区，坐上出租车。车上放着音乐台的广播，水木年华的歌声在车里回响：

    别哭我最爱的人

    今夜我如昙花绽放

    在最美的一刹那凋落

    你的泪也挽不回地枯萎

    别哭我最爱的人

    可知我将不会再醒

    在最美的夜空中眨眼

    我的眸是最闪亮的星光

    是否记得我骄傲地说

    这世界我曾经来过

    不要告诉我永恒是什么

    我在最灿烂的瞬间毁灭

    夜晚的北京灯火闪烁，邱飞坐在车里，看着窗外的景物在眼前一一划过，想起青春在欢乐过后留下的那些忧伤，想起周舟陪他走过的青葱岁月，想起自己的年少轻狂，想起曾经的无知与荒唐，想到自己即将三十而立想着想着，已泪流满面。

    草样年华3完