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一百八十五

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    反正我是烦透了,心里一直想着,现在要不要给姑姑打电话,然后告诉姑姑说,我现在就去火车站,然后去买回西安的火车票呢?因为自己目前口袋里的钱是绝对够买火车票的,其实我知道大概价钱的,反正不会超过三百块钱,这些我都是知道的。

    但是礼泉那个地方对我来说,是绝对的地狱深渊,我过往生命中所做的一切努力,其实说白了都是在抗拒礼泉那个地方,都是在做着无数次试图逃离礼泉的事情,而现在我即身处于曾经身在礼泉的我,那认为的梦中美丽外地,这里甚至与上海也是如此之近,可是我为何此时此刻依旧心乱如麻。

    我完全不知道这是为什么,或许只是惧怕回到礼泉那个地方,我惧怕那里所有的一切,甚至是那里特定的某些人对我的好,那都让我感到惧怕的情绪,至此我目前就是在这陌生的苏州大街上,一直一直游荡,一直一直也在游荡中胡思乱想,考虑着自己到底该不该回礼泉那个地方。

    ……

    晚上的时候,夜色迷茫,苏州大街上的路灯依旧散发着温暖夕阳色的光芒,将这本该被黑色所完全弥漫的夜晚照得通亮一般,大街上来往的行人们都是行色匆匆,我不知道他们要去哪里,或者说要去做些什么,但我又知道,他们都是有着他们各自的方向与目的的,而现在没有方向与目的的人,其实整条大街上就我一个人吧?更是在这黑夜都无法弥漫的路灯灯光世界下,空气依旧寒冷到让我瑟瑟发抖,我拿出自己口袋里的香烟,是五块钱一包的黄山,是的,这是我今天不知道都买了几包之后的香烟了,然后麻木的点燃一支,至此又是抽了起来。

    接着我心神不宁的到了一家网吧里,忘记去看网吧的名字了,我也不知道这个网吧到底位于苏州的哪个地方,因为我根本没有在意这些事情,我只是知道这个网吧里面的装修还算不错吧?反正我知道要十块钱才能上一个通宵,我开了通宵卡,然后在电脑上打开QQ。

    在QQ上,我看到了朱腾飞的留言,一直说着他找不到我了,是不是走散了什么的,说是他没有我的电话号码联系不到我,他自己现在害怕极了什么的,而我看着这些只是撇嘴苦涩一笑,然后回复他:去找你的工作吧,以后不要联系我了,我是故意和你走散的。

    是的,我的确是如此回复朱腾飞的,接着我就坐在电脑面前,不知道是不是神经病又犯了,然后给雨儿说了很多很多话,我甚至觉得自己前半夜都是在给雨儿的QQ发消息,而且自己的情绪很是低沉,完全就是那种眼泪在眼睛里打转,却因为身边坐满了人不能放声哭泣的情况,这种感觉真的是太难受了,但我却无力将这种难受至极的感觉,从自己内心世界里驱逐出去,所以唯有在痛苦中品尝着。

    我给雨儿说的话几乎都是说自己多么需要她,告诉雨儿她说,我的世界里其实只有她一个人而已,当然雨儿可没有回复我的任何一条信息,当然我也没有给雨儿打电话,虽然我知道她的手机号码,但是给她打电话,我做不到,我不知道为什么,反正我就是知道,自己是绝对绝对做不到的。

    后半夜的我极度疲乏,但又不能睡觉,因为我知道网吧这个地方是属于公共场合,这里真的是形形**的各种各样的人都有的,我之前可是在新华路那里的芯动力网吧吃过亏的,也就是丢钱那次,所以我不能睡觉,即便再困也不能睡,但现在比起困乏来,我似乎更是想哭,我已经完全不知道现在的自己,到底他妈的怎么了。

    然后又是鬼使神差的在QQ空间,给表姐给我的留言中回复了一句:哦,我知道了,我最近就会回礼泉的。

    我他妈的不知道自己为什么会这样回复表姐的,或许只是我现在想到的只有两个字,那就是死亡吧?我觉得自己的生命已经彻底结束了,我从这个世人所谓的美丽世界中,深刻的体会到了残酷的真谛,回顾自己过去一生所发生的所有事情,似乎没有任何一件事情真正意义上体现出了所谓的美丽,反而都是绝对的痛苦,不管是喜欢我的爷爷奶奶、还是变相喜欢我的父亲与姑姑,乃至喜欢我的两个妹妹,或者还有我所喜欢的那些事物与人,比如张妮,啊……其实一想到雨儿,我整个人就变得不好了,想死,真的是想死了,这个世界令我从灵魂深处感到至极的痛苦不堪。
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