第二十二章 在水一方

的内心那种陶陶然的喜悦。

    可能是因为，在中午的时候，我才刚刚花费了全身的气力去武装自己、去告诫自己，从此我只能做一个尽职尽责的侍女，不能再向他投射任何藏于我心中的情意。而我在之前的那一夜，才刚刚将自己对他的心意第一次了解得那么清晰、那么明确。

    然后，就在我苦苦地压制着内心痛苦的时候，突然之间，有人来告诉我----

    你不用再去忍受这些痛苦，不用再去一个人走那孤独寒冷的荒漠了!

    来这里吧！这里有阳光，有鲜花，有人世间所有温暖和美好的一切!

    我真的实在是无法拒绝这种温暖。

    是的，我无法拒绝。

    即使是要我去背负那些道德上的谴责。

    在某一瞬间，我甚至觉得，我愿意去接受他的“在地愿为连理枝”。

    只要那是他想要的。

    只要那样能够让他觉得快乐。

    那么，我愿意。

    只要他能允许我继续留在他的身边，向他表达我对他的仰慕和爱意，而不用再去担心，自己的情意只会换来鄙夷的目光和冷漠的态度。

    那么，我愿意。

    所以，亲爱的读者，你能原谅我的自私与懦弱吗？你能原谅我的前后自相矛盾吗？

    在你了解了我内心中这所有的想法之后？

    我多么希望，你能够如我所愿的那般仁慈，不会轻易地在内心里鄙视我，放弃我。

    那个下午，我记得我感觉自己整个人都变得轻飘飘的，好像可以随时飞起来一样。

    我不知道如何向雍正爷叙说我内心中的这些纷繁复杂的感受。

    我惯常熟悉的是，用所谓逗趣的方式与他相处。我和苏公公一起，一唱一和，尽量说些好玩的话，做些有趣的事，企图博他一笑。看到他偶尔微弯的嘴角，我便在心中得到极大的愉悦。

    所以我不知道，如果我将我内心中这些汹涌澎拜的情感倾泻而出的话，会不会把他吓到？

    不，我还是不要冒险为好。

    我不希望这位爷，他的内心对我产生任何不好的感觉。

    而且，在他日理万机的状态下，他也不可能有那个时间，听我去絮絮叨叨我心里的这些连我自己都理不清楚的想法。

    所以，只有我一个人知道，只有我一个人感受，就已经足够。

    我觉得很幸福，很快乐。

    那一个午后，一切真的是如梦境一般的美。在记忆里，她是那样的闪闪发光。

    她让往后的我，无论遇到多少艰难挫折，遭遇多少辛酸坎坷，都在内心中充满了无穷的勇气和力量。

    她也让如今的我，在写下以上这些话的时候，嘴角依然抑制不住地微弯了起来。

    往事耐人回味。

    只是那天晚上，我好像真的生病了。

    回去的路上，我觉得又冷又饿。

    但是我不想让他担心，我不想节外生枝。

    我很怕他会觉得，我是一个恃宠而骄的女人。

    他才刚刚对我稍加辞色，我便要立刻利用起来，寻求他的注意和怜爱吗？

    我不希望自己给他留下这样的印象。

    于是我一直忍耐着，忍耐着。

    我感觉身上一阵阵的发冷。

    虽然我裹着厚厚的披风。

    马儿走得很慢。可能侍卫他们也怕走得快了，夜风更凉。

    有一阵，我感觉自己浑身都在出虚汗。

    但是我想，再熬一熬吧，我可以的。

    很快就到乾清宫了。

    再熬一熬。

    我在心里不停地对自己说，不停地鼓励着自己。

    终于有一刻，我感到眼前一阵发黑，一瞬间，我感觉自己的身体从马背上无声无息地滑落了下来，摔倒了地上。

    再后来，我就什么都不知道了。