白天不懂夜的黑

比起蝼蚁虫类，我们算是活得长久了，但这又是绝对中的一种相对而已。既然如此，何必非常在乎这个过程，而去拼命地经营，拼命地争夺呢？吐一串泡泡，游泳去了。我是一尾自由的鱼。

    当我认识到“人生在自己的哭声中开始，在别人的哭声中结束，这其间就是苦难的历程”的时候，我便释然了。然而，释然之后，仍不能化解所有的压力，有些日子里，连吐泡泡都来不及，便急遽地膨胀起来，几乎胀破了去。于是，文字排山倒海般涌出，在水面之上翻腾，沉重的、颓废的、压抑的、晦暗的、阴郁的，以诗歌、随笔的形式泛滥开来。闲下来，翻翻旧日的文字，竟然如此沉重不堪，有很多显示着“为赋新词强说愁”的痕迹，将感伤当作美丽，一点点不厌其烦地放大着忧伤，将它作为外衣来抵挡寒冷。当那些忧伤和沉重被放大到极点的时候，随之而来的生活中的压力便相对减小了。倾诉成为一个时期里最重要的工作，在白天坚强得如同一块青铜，冷硬无情，水波不兴，在夜晚到来的那一瞬间，便完全软化掉了。

    既然生为男人，便注定了流血不流泪，注定了不能显示软弱，这是社会施加的压力。然而，当夜晚来临，倾诉便交给了文字，在文字里，我不再有性别，不再有年龄，我只是一个想要说话的孩子，抛却了所有的规则、意义、理论、道德、教条，回归到柔软的生命体，以一个碳水化合物的有机体的本质特征，来感受自己作为生命而存在的幸运和残忍。

    从这一些零乱的文字记录向昨天以前回溯，突然发现，从四月以来，自己的文字竟然发生了极大的变化，那些言愁说忧的文字丢失了，倾诉的形式从自我的生活状态转而成为对他人的关注，对社会的理解，对外界的感知。这种由内而外的意识流向的转型，是否说明了一个事实——我在逐渐成熟？在摆脱了自我的小框框的同时，拥有了更为坚硬的外壳和对抗压力的力量，成为另一个角色？生活将我锻造为一块坚硬的青铜，粹火之后，更加冷硬，更加冷漠，更加无情，以图保护自己。白天里，我不苟言笑，机械地应付着交流、沟通，谨慎地提防着打压、中伤，小心地观察着他人的言行、眼色，像一只小小的蜗牛，从壳中探出触须，感受外界的温度，在内心预测这种温度是否会灼伤娇嫩的肉体。

    然而，夜晚总会到来。每日结束一天的工作，骑上单车的那一瞬间，整个人就瘫软下来，凭借着车龙头的支撑，机械地划动双腿，以低于早晨十倍的速度向家的方向行去。背景在街灯的映衬下破碎不堪，全是空洞。在二两白酒的掩盖下，拼尽最后一丝力气踩过六十级楼梯，打开门的那一霎那，灯光扑向身体，箭一样刺穿了白天的坚硬外壳。终于躺下来，在被子的温暖拥抱里点上一根又一根的香烟，孤单像一面镜子竖立在面前。面对这庞大的寂静，我说不出的疲软，忽然就泪流满面。恐惧升上来，因为脑子里全是明天，从闹铃响起的那一刻起，我将要恢复坚硬冷漠的表情和高度紧张的神经，去应对阳光下的黑暗和争斗。对明天的恐惧日益加深，连“人生只是一夜或者两夜”的安慰都不能化解这种恐惧。翻遍电话簿，除了遥远的故乡那串熟悉的号码，再没有哪个适合拨打。然而，在被脆弱重新占领的时刻，拨通电话，在母亲暖意融融的声音里，自己仅存的坚强将会荡然无存。又怎忍心带给母亲不安和焦虑呢？于是，关上电话，翻开笔记本。

    在抽完第十支烟的时候，再也写不出一个字来，终于忍不住拨通了一个朋友的电话，当温软如水、充满关切的声音在耳边响起，我再也关不住早已濒临崩溃的情感的闸门，失声痛哭起来。哭声在秒针未走完半圈时便戛然而止，吐出的泡泡让鱼儿重新沉入温暖的水里。

    于是，在又一个黎明，我重新戴上青铜面具，重复着昨天的冷漠和坚定。其实，在写下这些文字的时候，我已经不再是我了。毕竟，白天不懂夜的黑。

    2004。11。23