周末上点开心果

    周末，辛苦了一星期，开心一下，上点开心果：

    某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员看不下去了，过来：“先生，昏过去的不算”大一的时候，寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印全寝室暴寒一学期！宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”“你们看吧”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看说:“有多硬？”一同学，电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上驾照科目三考试，早晨5点就让集合。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头是不能在排尾”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”波惧，半晌，答：“三个”拨通800-820-3800用户：你好，请问这里是微软吗？微软：是的，请问您有什么事吗？用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。微软：#%$^&#用户：你们到底黑不黑了？微软：。用户：说啊，你们黑不黑？微软：黑盗版的才黑，你是盗版吗？用户：是啊，100%盗版，绝对盗版。微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！微软；##$%^&%$##$%用户：怎么了？不需要打开啊？微软：需要，需要！用户：那咋还不黑呢？微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！微软：。微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！挂机每日电讯报4日报道，一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录，内容如下：警：“这里是南威尔士pol。ice，你遇到什么紧急事件？”民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”警：“好。”民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”民：“它在天上。”警：“我会派人到那查清楚。”民：“ok。”... -->>
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