如何赢得别人的尊重

    记得从我很小的时候开始，母亲就经常对我说“要学会尊重别人。”惭愧得很，我在三十多岁的时候才发现之前根本就没有真正听懂母亲的那句话——那句简单得不能再简单的话。三十多岁才懂，确实晚了点，但毕竟终究还是懂了，就算是幸运。

    在相当长一段时间里，我实在搞不懂为什么要尊重某些人；在相当长一段时间里，我总是觉得我实在是找不到理由不去鄙视一些人，我甚至怀疑他们好像只配被鄙视。直到某一天我突然发现自己几乎鄙视身边所有的人的那一瞬间，我想肯定是哪儿出错了，因为不可能身边所有的人都比我差。可是错在哪儿呢？

    我花了很长时间才搞清楚。

    也许每个人都要经历那个必须通过比较才能获得安全感的阶段——我更高，我更聪明，我更帅，我更漂亮，我更有钱，我更有名，我更有能力，我更有魅力而最终每个人都会发现自己不可能在每个方面都优于他人；甚至，随着阅历的丰富，痛苦地发现自己在更多的方面并不优于他人，但是依然不肯放弃比较，于是开始更经常使用类似“尽管但我更”的句型来获得自我安慰。曾经有首著名的歌曲叫“我很丑可是我很温柔”某种意义上它之所以大受欢迎也是因为这种心理太过普遍。

    无法摆脱无谓的比较，必须通过比较才能获得安全感，是不成熟的重要表现之一。在一个人不能够摆脱比较的欲望之时，鄙视他人总是伴随着巨大快感。我想每个人回想一下自己曾经撇着嘴说谁谁谁“傻逼”的时候都会同意那种难以描述的快感的存在。大多数人甚至会被这种快感不断地引诱，进而搜寻鄙视对象可能会成为他们生活中的头等大事——尽管他们永远都不愿承认，抑或他们自己都没想过为什么要那么做。

    从另外一个角度，轻易鄙视他人的习惯无非是一个简单的逻辑错误作祟而已——以偏概全。同时起作用的还有另外一个人人都以为因太过简单而自己绝对不会犯的逻辑错误——过早下结论。

    我在某一方面比你强并不一定意味着说我在所有方面都比你强，所以，仅仅因为我在某一方面比你强并不意味着说我有资格全方位鄙视你；反过来也一样，我某一方面比你差并不一定意味着说我在所有方面都比你差，所以，仅仅因为我在某一方面比你差并不意味着说我就应该被你全面鄙视，抑或我就应该全方位地自卑

    摆脱自卑感，获得安全感、优越感的欲望如此强烈，乃至于很多的时候我们被它弄瞎了双眼。我们都倾向于只能看到自己想看到的，而自动忽视我们不想看到的。于是，很多的时候并不是那些人真的应该被我们鄙视，事实上是我们不知不觉把更多的注意力集中在如何发现更多能使我们更加理直气壮地鄙视他人的证据上而已。

    当我想明白了自己的问题所在之后，就开始有意识地寻找那些我所鄙视的人的优点，甚至强迫自己暂时忽略他们的所有缺点。那一瞬间，我惊讶地发现他们完全是另外一个样子。比如，我发现一位曾经被我定义为脑残的与我激烈争辩过中医问题的同事，其实是个万里挑一的孝子，他并不是不知道一些基本的常识，只不过他的父亲正患重病，所以一方面病急乱投医，另一方面他也真的希望能够发生什么奇迹而已。另外一个几乎被所有人都认为除了拍马屁之外啥都不会的人，实际上是个流程管理高手，不声不响就为整个公司削减了40%以上的成本，难怪老板要力排众议地重用他，而老板就是老板，一点都不傻仅仅一小段时间里我就被自己吓坏了，因为仅仅一小段时间之前，我还像活在完全相反地另外一个世界里。

    并不是在所有人身上都能找到足够的优点，但毕竟过去的我错估了很多方面。于是我又花时间做了另外一件事情。把同事身上的所有缺点和优点都罗列在同一张纸上——有趣的是他们的优点需要我花更多的时间去寻找，我很怀疑要是我的名字在这张纸上，而这张纸是另外一个人在写的话，那么他是不是也一样要花费更多的时间才能找到我的优点？

    进而，我在每个优缺点边上做标记——这个优点抑或... -->>
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