不夜之城

    　　昨夜我和一个男人分手，他在我的眼前慢慢的陌生，只有他怀里搂着的那个妖冶的女人是我心里最后的一点记忆。很想喝一点酒，不是因为自己还爱着他，而是因为自己再次的失去一个男人。这个世界，有着残酷的冰冷，几十年了，我一直这样混乱的过着日子。男人就像香烟，一支支的点燃，却总有燃尽的时候，残留在胃里的除了疼痛还有一些深深的伤疤。有一点累，有一点麻木，好想找一个男人，可以依偎在他的臂膀，一辈子不要再漂泊，可是总也找不到。

    忘记了自己曾经认识了多少个男人，可是结局却总是一样，短暂的相处，然后分手，没有怨艾，没有后悔，已经没有了力气。感觉着自己慢慢的变老，慢慢的沧桑，一切都让人那么的痛苦和绝望。

    很想抽烟，感觉胃里翻腾着想吐，然后就爬在那里，泪水慢慢的沿着脸颊滑落。昏暗的霓虹灯下，许多孤独的灵魂在游弋着，没有人注意到我的存在。这是个黑夜，一个通宵营业的休闲场所，我和香烟、啤酒相伴，想要忘记时间，可是我已经没有了明天。

    不说爱情，我这样的人不说爱情，因为那已经不再可能。多年了，我的漂泊和放纵，所有的激情都已经被挥洒，只剩下冰冷的躯壳，空白的没有一丝内涵。也许真的很可怜，可是我处在了这样的时代，走过了那样的季节，也许一切都是无法改变的吧！

    音乐已经响起，有着暧昧的挑逗，那样的毒素已经渗入了我的身体，整个人不可控制的颤栗。好想离开这里，可是忘记了自己是怎样的来到了这里，然后叹息，然后再也不想动弹。也许是真的没有归处的，我这样的女人，不再年轻，除了自己，还有什么。几十年的红尘岁月，我麻木了。

    也许这一夜我都会在这里，挥洒着自己的金钱，折磨着自己更加的苍老，一次次的轮回，没有终点，直到自己死去。可是我知道自己是等不到那一天的，现实的残酷要远远的超出每一个人的想像。那样的游戏心态真的不会属于我一辈子，很快的我就会被它抛弃，被别人抛弃，甚至被自己抛弃。

    女人是骄傲的，女人也是悲哀的，当我经历了所有，我只可以苟延残喘的绻缩在那个阴暗的角落里。糜烂的、放纵的、邪恶的、无耻的，还有好多好多。当我选择了一种生活方式，我总会得到一些，也同样会失去一些。只是没有想到这最后的惩罚竟然是那么的冷酷和无情。

    “老了！”也许这一句话就已经足够，那永远是女人的致命杀手锏。我知道，我老了，因为我游戏着人生，所以我总是衰老的比别人快。所以对于那种绝望的感受我总是体会的比别人深邃，也更长远。

    喝一口酒吧，也许已经忘记了它的滋味，只是想让自己喝醉，清醒的时候我会难过的，即便永远的迷失，我也在所不惜了。

    爱只在昨天

    我忘记了那夜自己是怎样回家的了，醒来的时候才发现自己躺在床上，茅惟，我公司里的一个职员，正在不停的忙碌着。短暂的清醒以后，我的大脑爆裂了一样的痛，然后无力的躺在那里，空白的没有了一点记忆。

    “影姐，你醒了。”茅惟问。

    我点头，脸色依旧苍白：“是你把我弄回来的？你怎么知道我在那里？”

    “你的酒喝多了。”他笑，白白的牙齿露了出来“你不该那样喝酒的。”

    “也许我该把你带在身边，那样我的痛苦就会减少一点。”我越来越感觉到身体的痛楚了，整个的骨架都快被拆散了。

    “你这样想很好，女人总是需要别人照顾的。”他为我端来热汤。有一点腻，却可以开胃，感觉稍微舒服了一些。他还是个孩子，手艺也显得很稚嫩，更别说照顾女人了，可是我并没有驳他的面子。

    “你不该这样的。”他劝说，仿佛真的很关心的样子。那诚恳的表情，真的让我的心里有了一些温暖。无论如何，在自己脆弱的时候，还有一个人在你的身边，诚心的照顾你，那样的感觉，永远是不错的。

    “你知道么？我和康然分手了。”我不知道自己为什么没有隐瞒。一个出色的女人，失去了自己的男人，并不是值得炫耀的事情，可是我竟然就那样的坦白了。

    “康然？”茅惟的眉头微微的蹙了起来“他那样的男人不值得你的爱。”

    “我不爱他。”我微笑，知道他是不会理解的，可是我并不想解释。

    “可是你很痛苦，还把自己折腾成这个模样。”他反问，一副不明白的样子。

    其实我这样的人，他是不会明白的，也许我需要的只是一个家庭，一个男人，而不是爱情。爱情就像是一个美丽的童话，我已经不再天真，也不再幼稚，害怕幻想，也已经不再奢望。

    康然，他显然是符合了我的标准，可是当我想要结婚的时候，他竟然意外的逃跑了。这让我很难过，并不是因为他的抛弃，而是自己已经不再相信自己了。

    女人是不可以失去自信的，当康然义无返顾的离开以后，我感觉自己的世界开始塌陷了。又一个男人离开了我，当我想要和他结婚的时候，这样的结局再次的重演，我不否认自己开始感到惊慌和惘然。是我太不了解自己，还是我太不了解男人？也许经历了风霜过后，所有的一切都是那么的真实和冰冷。爱情永远是一件奢侈品，既然没有了，我从来都没有去渴望。我只想拥有自己现在的一切，一个不错的男人，最好还有一个稳定的家庭，那么这一生也许就这样结束了。

    “我只是想喝酒，与康然无关。”我淡淡的说。

    “那就好，他真的不值得你爱。”茅惟依旧愤愤不平的样子。

    我微笑，没有告诉他其实现在的我心里也许是没有爱情的了。可是那样的话语未免显得太残忍，这个男孩对我一直不错，甚至很有感情，我不想故意的去伤害他。

    陪着我

    人生就是一个宽大的舞台，我总是在上面及尽的展示着自己美好，耗尽了激情，耗尽了青春。有人欣赏，有人唾弃，却没有人愿意为我守候，这未免有点让人黯然神伤。看着自己一天天的慢慢变老，慢慢的苍白，感觉真的好累。

    爱过了，走过了，也许没有什么好后悔的，可是以后那漫长的日子终究还是要平淡的过下去。这时候，才发觉，原来一切都已经不可能了。

    也许以前自己错了，也许生活本身就是那样，可是看着现在自己的境况，那寂寞的模样和失落的孤寂又怎能不让我伤心难过，茫然失措。只要一个男人而已，可是我总是寻觅不到。难道婚姻真的是枷锁，家庭真的是围城？为什么那么多的男人都在拒绝。

    “一个老女人，已经嫁不出去了。”我总是自嘲的想着，然后又想放纵了。那熟悉的黑夜，一个不安分的灵魂，再次的蠢蠢欲动了。如果一直的这样下去，我不知道自己还有没有明天，不知道自己的以后会怎么样。真的想改变自己，可是早已经迷失了自己。

    曾经也用心的想了想，才知道也许自己的身边只是缺少了一个男人，可是那个男人在哪里？为什么这么多年了他还没有出现？我知道茅惟并不是那个男人，虽然他对我真的很好，甚至在他的心里还有着爱情的成分，可是我知道我们是没有可能的，因为世俗和其他的一些东西已经阻止了我们在一起的可能。这很悲哀，是他的悲哀，却是我的无奈。

    没有了康然的日子里，我并没有什么感伤，走了就算了，就像一笔生意，谈不妥就结束了。也许是有一点损失的，可那是彼此的，只是不知道他是否这样想。没有了男人，日子依然那样的过，只是有点枯燥和空虚而已，幸好有茅惟在我的身边，让我不至于那么的孤单和寂寞。当然他只可以做我的朋友，也许可以倾谈一些心事，可是我一直没有把他作为结婚的对象。他太小了，用来陪我睡觉都显得欠缺，何况是照顾我一辈子。

    在我心里，他只可以扮演着弟弟一样的角色，可以撒娇，可以生气，可以陪伴我，可以聊天，可以喝酒，可以要钱，就是不可以说爱情。

    那样会吓到我，会让我生气，甚至是难堪。相识就是一种缘分，其实有他在我的身边挺好的，没有想着要让他离开，也没有想着我们以后会有什么可能。一切都是那么的自然，不需要去勉强，不需要刻意的安排。

    也许一切就这样的发展下去，那么这也未尝不是一个很好的情景，可是年轻的茅惟有着丰富的情感，也许爱情才是他生命的全部。所以我的宽容和给予，总是他不满意的，总是他不想要的。

    他渴望着爱情，幻想着未来，激情澎湃的心灵渴望着宣泄的缺口。他有一点固执的坚持和追求，让我有点无奈和落寞。也许真的是隔了一个年代吧，心灵总是无法完全的相通的，其实他不知道我需要些什么，我也无法给予他需要的那些东西。

    还是一个女人

    生活有一点枯燥，了无生趣，仿佛是生命已经到了尽头，有一点厌倦，有一点麻木。如果生命就真的这样轻易的结束，那么是否一切都将不再，其实我是无法认真的去想这样问题的。也许是我比较坚强，也许只因为我经历了太多，将一切都看的平淡了。

    可是认真的思索，又不免的发觉出自己的悲戚来。也许爱过了，可是都已经错过了；也许付出了，却真的不知道自己得到了什么。时值今日，却依然没有一个男人陪伴在我的身边，无论是我爱的，还是爱我的，都在我遗忘的那一个时刻给丢失了。真的有点不明白自己了，那样的失败也许只是我一直不敢去正视而已。

    其实真的想过要好好的去珍惜身边的每一个男人，也想好好的去经营一个温馨的家，可是最后的结果总不是我想要的。这才感觉到生活的无奈来，有点沮丧，哀怨的叹息。然后借着烟酒来麻痹自己，一直的这样，直到自己不再像一个女人，至少是一个平常的女人。是我改变了自己，还是生活改变了我？那样的答案也许我一辈子都不会知道的了。

    后来我才听到一句话：男人不再去爱的女人，已经不再是一个女人了。

    我有点惊慌失措的，带着恐惧的心理去问茅惟。也许只有他可以给我一个准确的答案，无论如何他还是一个男人。

    “影姐，你什么时候也开始把我当一个男人了？”他笑，不怀好意的样子。

    “少贫嘴！”我怒斥：“姐姐老了，你就可以随便开玩笑么？”

    “你开始重视我了，真的让我很高兴。”他正色说。

    “你不准备回答么？”我开始拧他的耳朵。<... -->>
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