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放于幻路

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    1。洗心辞

    很难有一个理想的结构:画东乡那个悲愤至极的茫茫大雪的下午么,而北庄大松树要证实的不是我。雪漫天飘落,妆扮着现实,掩盖了往事。我的心里有那个肃穆悲怆的画面,但不是为了自己。

    或者画我的两把汤瓶。一把黄铜的一把铁皮的,画成一对静物,背景是farizodayimu,如水的天命。不,也不是,承认天命和强大的存在,仅仅是懂得了自己是一个有信仰的人,而不是畜类之后的常识。

    用画面,可能是晦涩的选择。何况,我更没有能力以色彩表达晦涩——那非常易于陷入不可信。这是一种放任的精神流浪;如同辞官后的李贽。他放浪于哲学,我放浪于语言——用画刀思维,用钢笔遐想,我又一次对自己大吃一惊,怎么以前就没有想到这么干呢?我只是这样:匆匆地,一面写一面思索了一下,就定终身般决定了自己的新形式。

    而这以前,(我现在回忆很困难,似乎脑子的某处地方已经伤毁)——记不清那一天的思索了,那一天我愤怒、狂乱、混沌、纯真。只有回民的形式才能勉强表达——我换了大水。泻下的水流冲刷着我欲哭无泪的两眶,冲尽了我直到脚趾的犹豫。然后封了3天斋,我不知它算是wajib(责任)还是算什么。

    哗哗的水流,冲得我几乎陶醉。在泻下来流过我肉躯的水流中,我努力想清晰地举意,但是脑海被洗冲净尽,思想中一片空白。

    那天起,天落雨了。城市若有灵魂它也在换水,那雨下得一片淅沥,我对那雨印象很清楚,因为我家正在闭斋。雨脚也像空白的思绪,纷乱茫然。自己形容不出自己的一切;我只是任那彻悟的水流冲刷着身心。

    如果诗有上篇与下篇,如果歌有上阙与下阙,如果人生有前半与后半——那么,洗心之后,转折便默默开始了。说不清,画不出,对于这洗心的语言,也许我要选择好久。那时我会画,选挥确定的时候画会自动来到我的笔下”它太复杂又太简单,抽象又饱含情感。我想,待到我画出它的那一天,使用的色彩一定是能代表我的语言。

    2。如今我教你快乐

    19901

    我以前写了那么多忧郁文字。今天早晨我突然觉得自己不对。渲染和夸大是一种中国文人的恶习——比如大革命来临时,你看文人们都是精心算计、假充大胆、空吼冲锋,硝烟散尽时你可以放心他们谁也没死。然后再吹嘘自己的付出,渲染自己的压力,尽把自己打扮成—个英雄角色,眼巴巴等着上台领奖。

    和他们相处久了,总觉得不快,笔下总流露一种伤感。这很难克服;但是今天我突然悟出自己的不合理,在纸人国中,难道我不也一天天变成一个稻草人么。

    大火猛烈地烧起来,它扫荡了我寄生的纸人国,也终于烧尽了我一身的烂稻草。我赤裸着,爬了起来。

    浑身轻松极了。我看见了无限辽阔的原野平川,地平线默默无声,但毫不伤感。她如同最宁静最温和的女人,等着我一步步走过去。我放声大笑了。

    如今我要教你快乐;既然你以前那么长久地陪伴我的沉重。我错了,我要为我的夸大和渲染赔偿。既然你那么准确地区别了我和纸人们,那么我要为你从一具稻草人变成有血有肉的活人。

    忧郁的文字消失了——我先悄悄告诉你;我的新语言是一些纯美的色彩。它们将依然有分量,但,是它们会非常美。不管以前我教给了你多少错与对的东西,如今我要教你快乐。

    在我的画中,将会有一束明媚的光,投射在一种悦目而深沉的色彩上,无论题材怎样,无论藏着什么。

    像老老实实、见人过来就腼腆地闪在路边的哲合忍耶(无水山区的回民)战士一样,我将不会再有纸人的那种轻薄和炫耀。我被烈火烧得光着屁股,我得意洋洋地入了伙,跟着义军的大队东西南北,晃荡着自己那半肚子学问,和对于结局的好奇心。

    结局一定是皆大欢喜。对于真的上了这条路的人来说,任何结局都不会比一把火烧了房子更坏。哲合忍耶的沙沟农民一共给自家泥屋放过6把大火——想想那些泥棒子教师,心里还有什么不踏实呢。我之成为我的理由,就是要在他们中间,把他们活鲜鲜地描画出来。用文字,用色彩,你可以耐心等。你不仅可以学习,而且可以永远根除你内心的忧郁。

    这件事太重要了,像一条冬雪中的红土大道。等你看见它,等我完成它,我们将会相视悄然微笑,——年轻的时代和年轻的情绪都过去了,人应该具有的,成熟而坚强的情感确立了。

    3。下山的一块滚石也许这里暗含着最深刻的艺术论?

    有一块石头从山上骨碌碌滚下来了,东磕西碰,进溅摔打,速度愈来愈快地跌下山去,转瞬之间,它滚下了山麓,不见了,空余一种不安宁的单调回声在谷间传动,思想,我终于抓住了比喻——思想的运动大致就像这块石头。

    你用笔——如此刻一格格和它并行疾驰;但是很快它变成了兔子,你的笔成了乌龟——后来你追逐的不是思想,不是那个思绪和灵感;你是在重新慢腾腾地思考。

    你用色——先用松节油和排笔刷满画布,就需要一段时间。布干透要放两天以上——而思想早消失了。何况还有准确;色若是不听从,画上布的东西就仿佛是陌生的思想变调的感情,油画对于灵感的表现,也许是最困难的。而人人都深信不疑:石头不会上山;灵感、灵气、心绪、一瞬被照亮的脑子,令人惊异而兴奋的超能力发挥——都是稍纵即逝的宝贝。我在独自发呆时想过(不,是脑子里闪过)的东西,比我写出来发表了的要强不知多少。艺术与速度——我死死地琢磨它。

    用油画对付速度问题,这是一种极其艰难的摸索。凡高因为他本人的天性和厄运,活得已经超过了时代,因此他的画在速度上是绝对领先的。此外,从技术上他的提高速度方法,在于他被逼出来的——笔触;他那火焰般不安的笔触合拍地追上了、并解说着他疯狂的痛苦心灵。

    那么,笔触是一种重要的翅膀。也许还有不协调,即所谓乱调,异端。

    油画的单纯化和对比度——单一色调和绚丽缤纷,对于速度的提高也有益。但这一套显然早已流行。我毕竟是从乌珠穆沁大草原里走出来的人,阿尔泰语系关于黑与白两种原色的认识浸泡大的人,也许我应该更重视我的独有的色彩分析?——这种思路也许追得近些了,用色彩本身,曲折地显示速度,让它平行于思想的石头,然后在作画中仰仗手感即神来之笔,最后追上甚至超过那块蹦跳着滚下去的石头。或者这些呓语全是失败的乱鼓;或者我就能突破每幅油画史上大名鼎鼎的作品的隔膜,这隔膜就是后来的种种权威诠释、尤其是名气人的诠释,——直接让面面具备的新奇神秘的本质,永远照耀于欣赏者思想的石头之前。

    我已经有过多次类似的艺术经验。每当我以相当的体力精力消耗,甚至是不折不扣的生命消耗推下一块大石头,让它轰轰滚向人间后,我都证明了一次这种经验。

    核心依然是本质,依然是销心吐血一般的付出生命化成一块推向艺术荒谷的石头。我能够用色彩追上它吗?

    4。i'摸ntheroadagain

    19902

    记得有一年(1987?)在京都,与冈林信康在“朝日杂志”主持的对谈中,曾经有过一瞬:冈林问:?如今,住在北京,描写内蒙古,不觉得情绪枯竭吗?当时我浑身一震。

    由于口才不好,没能回答上来。再就是由于全员酒醉之后举行对谈,因此常常答非所问。我当时(包括事后杂志发表后,更懊悔不已)总挣着命想说、但一直没说出来——在中国,一切都严峻得逼人就范,想迈出一步太难了!

    因为冈林当时沉迷的理论是:用久了抽水马桶会失去抵菌力,要用自己的屎肥田,吃自己种出来的米,才是艺术正道。他当时借与我对谈的机会,透露了一个消息——他正认真准备,永远留在农村。

    这种富贵已极重思贫贱的发想,对我刺激很大。我无权说一个民族不懂得穷苦。我无权说艺术家也得有—个棚子居住。但是,冈林信康迈步跨入的农村,也许是西海固回民不敢想象的极乐世界——有一个隐蔽其中的界限,生存和休息的质的界限,被我们的对谈忽视了。

    所以,所谓ontheroad——走上大道,对于不同的处境下的人来说,滋味是完全不同的。

    你一步跨过的,也许只是艺术的台阶。我一步若走错,也许就从此灭亡。

    ontheroad,对中国人来说,不仅是浪漫,而且是一种忌讳。旅行固然吸引人,但是更重要的是家,是一座我奉为主题的“黄泥小屋”——尽管我血管里流着古代丝绸之路上的旅人的血,而且是在纯粹的游牧世界长大成人。

    西双版纳的知识青年为了返城,采取了大规模的请愿上告运动。我见过在新盟已经成了老人的、当年仅仅因为出身不好就被剥夺考大学机会并且“支援了边疆”的一些教师,他们说,我们只争一点:那就是让儿女进关。不,这种例子不用我写。当年陕北青年有一句歌辞说:“一步就落深渊。”外国人,包括冈林信康,他们今天已经不具备这种在悬崖边缘的感觉了。而我们,尤其我,却即使睡在床上也总觉得翻身就会摔下深渊去。

    但是——

    i'摸ntheroadagain,我又走上了道路!无论如何,我终究还是冲决了一切束缚,重新撑竿上马,走进了下午的草地。那种乌珠穆沁式的、使人怅惘又使人开阔的一字地平线,在整... -->>
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