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第四章恩全书完

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习惯,多享受,然后就搬走,去找自己的爱人,过正常人的生活。王强跟我谈,他想让妹妹巩固,让她知道女人是离不开男人的,没有男人给予的性,是不完整的,才能彻底转变她。他们说的都有道理。

    我不敢说我的变化,只好自己痛苦地看着老公的肮脏,小姑子的风骚,气小姑、恨老公,还说不出口,装着笑憋的脸连自己都感觉在扭曲。一个月了,我忍了一个月,王芳终于要搬出去了,王强替她找的房子,离这里不远。我们走着、提着、抱着,用自行车推着她的东西,把她送到新的住处。

    我这样心急,是想给自己留出空间,因为我已经在心里发了几百遍的誓,我要和老公一起,自己改变自己,恢复正常。可在接下来的日子里,我已经看不惯王强了,觉得他毛病怎么那么多,性需要怎么那么强。

    但我得忍着,因为我发誓了,还不到一个星期,我们就吵仗了,我实在忍不住。他往王芳那里跑,应该说发泄完了。

    还没完没了地要我,那事情就那么好吗,非要干。再说了,老吸烟,嘴里臭哄哄地,还凑过来要干嘛。我不想干,就格外觉得那个东西丑陋,上帝怎么会创造出来这么个东西啊?

    吵架归吵架,日子还得过,到冬天的时候,王芳好像也不让他搞了,他就使劲想要我,我实在难以忍受,就去找王芳。

    王芳说,她也舍不得,那感觉很好,但她要控制,这是乱伦,她担心她依恋他,就等于从一个火坑里出来又跳进另一个。

    而且她实话告诉我她已经有了个男朋友,并发生了性爱。我听得心里发酸,问她想不想我,有没有和我做的欲望。她说不但没有,而且觉得自己以前很龌龊,怎么会是那个样子,叫我不要提。

    我失落得什么似的,连想哀求她和她哥哥放过我的话都忘记说了,就失魂落魄地往回走。冷风吹得我踉跄着,一股自恋袭上心头,从没感觉自己这么可怜过。

    就这样勉强地过活了两个多月,我知道自己完了、爱情完了、婚姻完了,还没等到过元旦,我就提出离婚。

    王强似乎也受不了我,赌气同意。于是,我们办了离婚手续。该我搬家了,是我单位的同事帮我找的房子,离我曾经的家很远。搬的那天,王芳哭得泪人似的,趁着这个机会,我们可以拥抱,那是多么不容易啊,我曾做过多少这样的梦,它却突然到来。

    早知道能这么早,我就早些离婚啊。可就在那瞬间,王芳动情地抱住我,我还是吓得不敢动,怕她看出我是同性恋。

    我小心翼翼地搂着她,她哭得抖动着肩膀,我没有泪,享受在享福中。幸福是短暂的,我再也不能这样抱她,没有机会了。

    分开的时候我的眼泪下来,收都收不住。我单身过着,变得沉默寡言,经常幻想着王芳俏丽的身影手淫到半夜,后来我买了一台电脑,没事上网找同性聊天。再后来,我找到一个小姑娘,是同性恋者。

    虽然没有王芳那样让人刻骨铭心,但我已经很知足了,但后来她消失了,毕业回老家了,于是我努力地爬在网路上,饥不择食地找,找到了坏蛋,一个女的当托,两个男的下手,抢了我手机和钱。

    这都不重要,可被他们强奸了近两小时,yīn道都撕裂了,好在,两年后我又找到一个相好,偷偷摸摸地好了一年多。

    之后的日子我基本都孤独的生活,直到一对夫妻出现,女的是双性恋,男的开放,不干涉她的事情,于是我就成了他们的朋友。他们就像我当初那样,医治了我,并且无私地把她的情人介绍给我,就是我现在的老公。

    我要感谢他们,所以我不停地提醒爱我的老公,无论什么时候,他老婆需要你,你就去,还要卖力。我也一样,只要是节假日,我都给她的丈夫发个祝福,希望他有需要的时候叫我过去。

    他们是我们的朋友,他们很恩爱,我们也很恩爱,所以我只是希望,他们并没有叫过我们,我只是做好准备而已。

    全文完
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