光

    2000年四月，我自武汉迁至上海。那年我14。

    很多人无法轻易识别我的年龄，我想这与我与生俱来的深沉有关。14岁，烫平顺流泻到肩膀的头发，不骄矜，不轻浮。无论在哪，第一眼，便能够看见我褐色瞳孔中，流淌出不羁桀骜的光，这道冷光，聚集千年寒气，让人无法靠近。

    于是，我在众多同学中，保持着一贯的清冷作风，如隔暗墙。事实上，亦可以说是不屑一顾。我丝毫不把这些终日沉溺于偶像剧的女孩，或，肆意挥霍青春的男孩，放在一起。我孤傲，自大，甚至自恋。但不可否认的事实是，我在上海没有一个朋友。

    上海的繁华，止于苍凉。

    车水马龙，熙熙攘攘。走过高耸的天桥，身边竖立无数楼层，如野草般旺盛坚韧。它们在我的视线中，以一种立体空间的姿态，变化游离。将我围剿，于是，四面楚歌，眼前是盛大如幻觉的风光，人群密密麻麻，编织蛛网。这样稠密的人群中，却无一人能够与我分享天地，顿时，强烈的寂寞，从我的心脏底部，爆裂出来。刹那，涌遍全身，奔腾不息。

    蹲下，身体萎缩成一团，背靠天桥栏杆。给自己点一根烟。

    身后依旧是与自己毫无相干的热烈喧嚣。

    我为自己的脆弱，感到悲哀。我并不是时时会感觉到寂寞的人，我始终相信，寂寞和周遭环境有着千丝万缕的联系，就好比一个歌手，面对台下数以万计的听众，无论彼时，他的内心多么平静，必定都会因着眼前浩大的场面而潸然泪下。

    于是，我轻轻微笑。看着升腾的烟雾，从我手腕上闪烁的珠链旁，打转并消散。如此反复。

    心生悲凉。

    这串珠链，是10岁生日那年，小野在他家门前那颗巨大杨树下给我的。我永远记得，他当时羞涩的表情。阳光自叶片缝隙，投下，打在他侧脸弯弯的睫毛上。他因为害羞，而低下眼睑，年幼的我，心中是满满的幸福。反复凝视，眼前高大的小野，心中温暖如春。我微笑，看着一颗颗圆润的珠，自我的手腕围绕成圈，完满地落在手腕中心一道2厘米的伤疤处，仿佛一个轮回。完美无缺。后来我才知道它是一个劫，我的劫难。

    那日，我踮脚，亲吻小野的侧脸。阳光余味，充斥满嘴。小野不回应，只是笑，抓着头。

    手腕感到的冰冷，那串珠链，冰凉的光线，幽幽散出。

    如今想来，或许，这串珠链，当真成了小野与我告别的信物。它戴自我伤疤处，感到彻骨的冷，仿佛身体排斥，强硬戴着，每日都需看。只因小野，我的小野。

    但是，两年后的夏天，我在家中庆祝14岁生日之时，忽听得窗外喧嚣不断。

    原先冷清的小镇，忽然沸腾，大大小小的人，来回穿梭，永不厌倦。

    下楼，穿上厚实的球鞋。拨开人群，层层深入，抵达河边那刻，全身僵硬。

    我的小野，全身湿透，脸部略有浮肿，四肢僵直，冰冷异常。

    人们纷纷议论，见到小野的母亲，颓然昏厥。人群之中，亦传出悲呛哭声。

    于是，我明白，并终于承认。小野已经离开。

    颓然无力，险些摊倒。却没有落下一滴泪。拖着麻木的肢体回家，见到母亲在厨房忙碌。换下鞋子，匆忙跑上房间。

    那串珠链依旧在手腕，流溢出清凉光线。我却再也无法从手腕，把它摘除。

    每时每刻，都需戴它，若它离身，必然感觉不妥，仿佛悬在半空，无法着落。

    小野，我14岁之前，一直笼罩我心中的日光，温煦，祥和。趋散堆积的阴霾潮湿。是指引我前进的方向。

    可他被我遗失，我又陷进黑暗。7岁之前的黑暗，无边无际，将我覆盖，重蹈覆辙。

    不久，我在自己的左手腕用一把锋利的剪刀狠狠的戳穿我白皙的肌肤。

    咔擦一声，红色的蜜糖，潺潺地涌出，喷洒在我苍白的脸上，它们是如此急迫要从我体内流出，似乎是在赶一场宴会，争先恐后。

    那次，我以为自己会死。真的。满屋的鲜血，从我的手腕，顷刻而出。并出乎意料地染红了我那条白色被单。它们如此之多，足以流成溪流。我的头埋进粘稠的血液中，渐渐失去知觉。那种感觉是美妙的，你在生死线上挣扎，开始出现许多幻觉。我看见小野在河边，为我折树上开着的花，他的样子清晰地就在眼前。

    我看见他，小心翼翼，伸手去够。但可惜，他的手太短。始终与花差了一些距离。

    于是，聪明的他很快想到了办法，这些怎么可能难到我的小野呢。他迅速地爬上树，如一只矫健的猴子。双手慢慢伸展，作展翅状，为了，保持平衡。接着，他弯下身，逐渐趴在树干上。手指伸向花朵，快要触碰到花朵的时候，身体突然踉跄。我的小野，他的脸浮现出惊恐的神色，但很快又平复，取而代之的是安然，也许知道自己将死，于是，放下一切繁杂，归于寂静。

    我的小野

    我在一个夏日中醒来。母亲趴在白色素净床单上，神情灰暗。低着头，将双臂包裹住脸。

    我不动声色，慢慢支撑着坐起。

    我的手腕被严实的包裹，白色纱布层层缠绕。我将自己的右手伸出，那串珠链依旧闪烁。我微笑，转动手腕，珠链碰撞，细碎的声音。

    左手依然有些疼痛。头也昏沉。

    梦境与现实，仍旧分辨不清。

    自杀前，我曾看见小野。不知他当真是为我折花溺死，还是，玩耍时，不慎落入水中。但我尽可能相信第一种说法，我相信，我与小野有感应，这样强烈。

    临死前，我曾感受到小野当时的心情，放下一切希望的心情。心沉到水底，冰凉冰凉，一片静默。

    我落泪。下床，准备穿鞋。

    母亲醒了，焦急问我：“玫瑰，你要去哪？”

    我知母亲担心，心生愧疚。轻轻说：“只是想起来走走。”

    母亲坚持搀扶，我走到窗前，打开窗。

    整个小镇在我的视野中，铺陈延伸。

    医院的6楼，是这个小镇，最高的建筑。我站在6楼病房中，将这个苍凉小镇。尽收眼底。

    我的目光，旋转扫射，最终落在小野家三层楼房处。

    耳畔传来凄厉哭声，亦真亦幻。似乎回到当天，听见小野母亲歇斯底里的哭泣。

    我有些打晃，母亲立刻扶住我。

    我一直庆幸自己的家庭美满。父亲在小镇的邮局上班，母亲在家打理家庭，虽然生活不富裕，但自小我便感受双重爱护，比起小镇其他离异子女，我算是幸福。

    但我失去日光，并逐步隐没于黑暗。

    14岁之后，我渐渐失语，并开始沉默。不是自己想封闭自己，只是我的心智发育太快。在同学中，鹤立鸡群，独树一帜。我不轻易开口，对身边一切，淡然索然，不屑一顾。

    我在沉默中自生自灭，在最初的脆弱中，生长发育，最终从原先的茧中，伸展出绮丽翅膀。

    是的，我在强大。

    这种性情一直保留到现在。

    14岁。我与父母来上海。他们开始着手做生意，而我，开始着手我的生活。

    我的生活总是乱，需要时常整理。清扫出多余的记忆，将它们毫不留情地删除。

    上海于我原先生活的小镇，完全不同。这是个历史中的城市，以女神的姿态，出现在我面前。它的柔媚，它的坚韧，它的突飞猛进，它的苍凉繁盛。都是梦中遥望的景象。

    14岁之前，我从来未曾想到，有朝一日，我会来到上海。

    也许事事难料。命中注定。轮盘旋转，我只是在命运的手掌心原地踏步。

    就如同小野，无论我逃去多么遥远的地方，寂寞抑或幸福，他总会徘徊在我身边，象日光之下，骤然出现的黑色影子，即使竭力躲避，亦无法摆脱。

    小野彻底离开我生活的那段时间，我以为自己会死。事实上，我亦的确在孜孜不倦地研究如何可以死的更为迅速，更为彻绝。但每次，在不同的地点醒来，看见母亲浮肿的眼睛，心中的愧疚无限蔓延，无限扩大。心房左侧似乎总是缺失一块，扑通扑通，只有血液倒流喷涌的声音。

    在临近死亡的刹那，我于是又得以清晰的看见小野。我的小野，14岁之前，未曾跌落地狱的天使。他在接近我，轻手轻脚，无声无息，以为我没有发觉，于是，脸上有得意的笑容。我背转身体，在黑暗中，彷徨无措。身后是彻骨的寒风，小野从黑暗中仰头微笑，亦是没有声音。我有感觉，直觉告诉我，他来了。我回身，对着黑暗大叫，小野，小野。

    天空落下一片片羽毛，最终失去所有声音。

    我醒来的时候，那串珠链，在日光下，闪出冰冷的光。

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