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知道他们在一起,我自己哭了好久。
感觉是有一种属于自己的东西被别人抢走似的。
明明,也是卫莱找过我说话啊。
明明,我也是个很不错的人啊。
而且,明明,我也是喜欢着卫莱啊,比她喜欢卫莱还要多。
可是,感情,还真的没这么多“明明的事情”
。
感情,还真的是一件很讽刺的事情——投入和产出的可能完全不是一个正反比的关系。
那么我还要继续喜欢他吗?
我甚至是什么时候喜欢他的都不知道。
梵语有一句话是我执,是以前看书的时候才知道的,我甚至都不太清楚自己到底是在执着什么了。
执着着想要一份期待。
执着着自己的等待是值得的。
执着着卫莱一定可以感受到自己的这番努力,以及隐忍的不愿意戳破关系的变态的单相思吗?
回忆是一个很可怕的东西,那些翻来覆去的萦绕,最后全部变成了讽刺我的画面了。
我脑海里面充斥得只有她不停的告诉我的这些甜甜蜜蜜的瞬间。
“我给你说卫莱有时候特别好笑,放假的时候我去度假了,基本上就在玩也没有和他聊天,然后我就告诉他,我想他了,每个白天每个夜晚每个小时每个分钟每一秒都想他…你猜猜看卫莱是怎么说得?”
“虽然是放假,可是我们不是说好要一起出国的吗?你要不然就是玩要不然就是想我你怎么看书啊…”
“我听了一下子都乐了…我说那是和你撒娇啊…你说说好玩不,他以前那么精明的,现在这么呆…哈哈…”
我都很认真听完了,然后告诉她,男人在认真的时候才是看起来呆呆的,不然,以前有那么多花言巧语,怎么都不说了呢?不过也知道,也许她告诉我,也只是分享一件她和他的趣事罢了。
可是,我不甘心啊!
我很不甘心啊!
我相当的不甘心啊!
可是,我还是要和她成为朋友啊,因为只有和她成为朋友,我才可以继续的偷偷的看着卫莱啊!
无耻怎么了?喜欢一个人就这么无耻?只是他恰巧是一个人的男朋友罢了。
可是我并不想让他知道我是这样的一个人。
他来问我的时候,虽然我知道他也只是想从我这里知道一些她的喜好。
我知道,这些我都知道,可是,我就是无法控制啊。
他笑得时候,牙齿白白的,也会摸摸头来表示自己知道了“她原来是这样啊”
。
我知道自己也就是这么一些利用的价值了,可是我乐意啊。
甚至是,在我们三个人出去吃饭的时候,他也会帮我买和她一样的食物。
不过就算这也只是体贴又能怎样?!
我至少吃到了我喜欢的那个人给我买的吃的。
我不喜欢甜腻腻的又可以怎样?口味可以改,我也试着开始和她一样,喜欢她喜欢的口味,喜欢她喜欢的电影书籍,尝试着和她类似的打扮。
她也有给我所谓的礼物,大大小小的,也是从那个时候我知道了,一切物品都不能按照大小来计算它的价值和价格,也认识到了只有在杂志上面才可以看到的琳琅满目。
我甚至还收到过她专门为我买的内衣,按照她的说法,女孩子还是要把自己照顾的好好的,无论是外表还是内在。
我知道我自己被她感动着,我也知道自己收了这些,我甚至还自己去偷偷的搜索着这些东西的价格,我的父母,是不可能给我这样的东西的。
而且,也没有人为我买过内衣,我的所有的女性的亲属,包括我的母亲,自己都是很邋遢的,再不要说让自己的外在内在高贵起来的想法。
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