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第六十章 终是孤独（第1页）

回到深圳我重新找了份工作，继续过上了“新时代”

的生活。

见不到朝阳升起的惊艳，目睹不了晚霞铺满天空的华丽，没有了感知这个世界的敏锐触感，也没有了曾经觉得一切皆有可能的心境。

熟悉的选手、喜欢的球员、敬仰的作家还有曾经电视上留下深刻记忆的演员渐渐离开，真是印证了当年303当年关于生命的讨论。

同时，也许是当初那句“怎么会有人喜欢孤独，不过是不乱交朋友罢了”

作怪，身边的朋友一一离开，我渐渐找不到人吃火锅，找不到人喝酒聊天，只有在和老友打游戏开语音的时候爆满的话匣子才得以打开。

每当深夜孤独得难以忍受时，凡康的话语便出现了我脑海，

“人一生注定就是如生来时般孤寂，不过我反正早就习惯了。”

世人皆是如此，每个人都在尘世间修行，这让我感到不是孤军作战，略感宽慰。

实在受不了，咖啡、酒精、香烟总能暂时让人麻痹。

行走在街道，我依然抬着高傲的头颅，周围异性充满魅力的气息吸引不了我，他们不属于我，我也不属于他们。

这个时代值得欣赏的歌曲越来越少了，准确来说那个一字一句跟唱的时代一去不复返了，一首歌代表一段记忆的时代一去不复返了。

我只能在过去的曲库里沉迷着，好在库存颇丰，一番发掘总会找到类似《轨迹》、《心雨》这样让人惊艳的埋没之曲。

我怀念303那种陪着我练习歌曲然后疯狂吼叫的日子，而不是朋友圈那一个个冰冷的音乐链接。

每当喜欢的歌手在深圳开演唱会的时候我总会控制住自己不去看，这是我留给未来她的一个礼物，等到花开的时候我会和她挨个将喜欢歌手的演唱会听个遍，我们相互依偎，我给她唱歌，给她讲诉歌曲里的故事，一起度过这难熬的时光。

生活还得继续，我会一个人在跨年的时候跑到香港维多利亚港看烟花，一旁的乐队疯狂唱着Beyond的歌曲，我拼命嘶吼着，然后跟着人群大喊倒计时；也会一个人去徒步，麦理浩径、黑排角、东西冲、英西峰林走廊等走了遍，景色总是迷人不已，可止不住我孤寂缠身；会一个人看电影，一个人看戏剧，当看到越剧《红楼梦》的时候我一下子就回到了十六岁充满古典幻想的时光，那时我梦想着江南美景，梦想着仗剑天涯，梦想着词蓝一样的女子。

我终于明白词蓝为什么会一直出现我的梦里，我怀念的不是词蓝，是那个充满幻想的时代，是那个充满不确定性的时代。

我努力赚着钱，装修了家里的房子和店铺，有空带着父母出去旅游，余下来的留着以备不时之需，尽力完成自己在俗世里的这份责任。

当父母说出他们最大的愿望是让我早日结婚时，我害怕的拒绝了。

“在深圳多的是三十岁还不结婚的人，我看他们过得很好呀。”

我辩解道。

“在家里不一样，每次别人问我你怎么还不结婚的时候我都不知道怎么回答，时间一久，闲言闲语就多了起来。”

我理解他们，却不敢从命。

我害怕结婚生子，害怕陷入贷款和柴米油盐之中，我是做不到像父母那样把子女作为唯一人生目标的啊。

这个时代是自私自利的，每个人只想好好过好自己的一生，不想拖累他人。

对于世俗，我妥协不少，可对于爱情，我仍旧抱有当初的幻想和浪漫，即使这么多段感情经历与我的想法相去甚远。

堂妹静终究又离了婚，可她没什么可担心的，分到的财产足以够她挥霍一辈子了。

小姑不得不将沙市的房子卖了还债，令人更加烦恼的是小嫣，当初是我力劝小姑花钱将她送进沙市中学的，可到头来考得不尽人意。

我以为她是发挥不好，在小嫣撒娇下帮她央求着小姑让她继续复读。

但在高考倒计时的一百天，我依旧能看到她在电玩城跳舞的抖音，依旧能在朋友圈看到她精心修过的图片，和世人一样，她沉浸在虚拟的美好中，却忘了本应该的努力。

我试着让小姑劝解她，结果如猜想般起不到一丝作用，十八岁的少年怎么能听得见那些聒噪、过时、令人生厌的教条言语呢？我开始放弃以自身经验教育她的想法，即使同我一样考上一个不错的一本又能有什么用呢？她有着自己的路，有着自己应该吸取的教训。

堂弟伟在一个无人知道的地方吞下了大量安眠药，好在自杀未遂。

我不能理解，拍死一只蚊子的时候我都会想，一个鲜活的生命就这样消失在宇宙并再也不会出现了，为什么人不能珍惜这不能重复的生命呢？可我又能理解他的想法，得不到的虚幻的美好让现实显得过于残忍。

我打了钱给伟，尽管母亲说他们已经凑钱给他做手术了，这钱我是不应该给的。