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第237章（第2页）

可回答她的只有让人害怕的寂静。

突然她听见门外有声音，走进来的人也穿着黄绿色的军服，还讲着一些她听不懂的话。

她害怕的从院门中冲出去，直奔村后的那座山，可是她沿着小路跑着跑着，却终是跑不到尽头。

她惊醒，睁眼是墙角的衣柜，背后只有冷汗。

她这样已经很久了。

她不知道自己的名字，不知道自己几岁了，不知道自己生活在一个养老院里，什么都不知道。

人们都叫她疯子，一个不知道自己名字的疯子，一个整日叫别人阿娘的疯子，一个只想着吃红糖糕的疯子。

满头的白发，瘦到皮包骨头，也没有人管她，她只有她自己。

她坐在轮椅上，喃喃自语，语气悲怆寂寥：

“阿娘，我要吃红糖糕。

阿娘，你在哪啊……”

身边的人，相貌或有美丑，性子也千差万别。

他们的，自也各不相同。

常常欣赏、品味每个人的，不知怎的，总会觉得，一个人的和这个人实在是再般配不过了，似乎只有这样的，才正切合这般的长相性格。

印象中，母亲总是温和的，也总是平淡和缓，让人暖洋洋的；父亲总是闲不住，也就常常跳跃着，听者似乎也能沾上几分激情；老师的总是语重心长的长者调子，让人不由得肃然起敬；医生的从来都是波澜不惊没什么

大不了的样子，衬着我的大惊小怪……

如此，欣赏一个人便从欣赏他的开始。

总说人不可貌相，但我总相信不会欺骗我。

能有好听的人，大抵会是个好人吧？宽厚的，多半也有宽广豁达的心胸。

后来，带着青春的冲动喜欢上一个男孩，一个普普通通平平凡凡的男孩。

长得并不惊人的帅气，头脑也并不超凡脱俗的聪明，喜欢他，若真有什么理由，便是因为迷恋陶醉于他美妙的：优雅，有磁性，微微沙哑。

平平淡淡的一句话总在我耳畔一遍遍回响，在心头一遍遍重温。

电话那端他念着作业，于我，也成了仙乐，值得反复把玩，细细咀嚼，在夜晚寂静时独自品味其中似有似无的淡淡味道，越品味，就越是迷恋。

终归是场冲动，终归渐渐消退。

而我丢失的不仅仅是那份再也不会重现的最单纯的情感，还有那个再也不如原先那般纯美的。

再听来，那个曾让我无限倾慕的美妙，变得嘶哑，黯淡，不堪入耳，甚至带着几分邪气；那些曾让我不断揣摩的话语，似乎也只剩下了话语本身的贫瘠含义，再没有什么品评的必要。

他还是他，变的只是他的，还有，我的感情。

为什么，美好的东西总是相伴逝去呢？

再回想那段天真的岁月，似乎明白，我真正迷恋的不是他的，而是回味他时心中的萌动；真正美妙的也不是他的，而是那份稚嫩青涩的感情。

平凡的句子一遍遍略过心头，每一次，都被赋予些许新的我的感悟，它所附加的感情也就更深、更浓。

原来我喜欢的，不是那个男孩，不是他的，而只是喜欢上喜欢着一个人的感觉。

我真正品味的，其实是我自己的感情，越品味，越悠远。

眼见为实，我们往往不能轻易因为喜爱而美化看到的人的长相。

但听，似乎总是透过情感再品评。

再仔细地听，原来母亲的也时常毛躁，父亲的也有时失落，老师的也会没大没小地戏谑，医生的也不总是没有起伏……我印象中他们的，或许只是我印象中的这些人，我印象中的这些情。

也许，听到的永远不会是原本的，而是被心中情愫一遍遍美化后的样子。