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第19章 做一个有爱的女子2（第1页）

正如诗人舒婷向我们展示的那样：“根，紧握在地下，叶，相触在云里。

每一阵风吹过，我们都互相致意。

但没有人听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。”

消弥伤痛，守护心灵

如果允许自己，感到软弱和害怕，

看见自己的苦毒，我们就可以无所不能。

每次和人交流谈话之后，我总会反复查看聊天记录，一页页仔细翻看，了解自己内心的走向，检视自己心灵的虚妄。

看着看着，就发现这么多年来，我一直不敢直面自己的问题。

我总是习惯于向人标榜我多么强大，不怕苦痛侵扰，无坚不摧，每次看到别人难过伤心，我就会觉得似乎是自己犯了错，就会莫名陷入自责的纠缠，不论身陷何种境地，却始终无法放下对他人的怜爱和关切。

而事实上，我所展现的那个人，并不是真实的自己。

我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。

我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。

在我的心里，一直深藏着一个孤独落寞的小孩。

她无人看管，无人疼爱，无人怜惜，只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。

从十几岁开始，或者更早以前，我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧，它们就像是湍急的旋涡，有时候也更像一个巨大的黑洞，突然将我裹挟过去，席卷而下。

无论我正在做什么，即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。

那是一种莫名的苦痛和忧伤，像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。

成年后我拼命努力，想要找到不同的方法，采用不同的途径，展现我无所不能，才华横溢。

但是不论我怎么努力，心头的孤寂总也挥之不去。

想要让身边的人都开心，想要让别人承认我的能力非凡，这常常让我心力交瘁。

很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟，陷入深深的自责和自恨当中。

到后来才发现，这一切都来自我内心的伤痛。

小时候父母太忙，根本无力照顾我。

我经常会一个人待在屋子里，忍受着难以言表的孤独和无助。

深夜的梦魇纠缠着我，不知道有多少次，让我梦里从高处不断跌落，哭醒过来。

而那个梦中的自己，正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。

我从来不知道呵护她，给她安慰，更没有人告诉我，要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。

因为经常生病，也惹得父母心烦，我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。

过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少，以此判断自己的价值和尊严。

我变得挑剔、刻薄，动不动莫名纠结，像林黛玉那样悲天悯人，愁怀悲秋，说哭就哭，说笑就笑。

当我跋涉在文字的路上，却又会过分在意名利的纠缠，总想要将作品找到一个好的，更好的平台，但在这一切的努力背后，对我的身心成长，又能给予多少获益呢？我依然还是那个逞强自己，不肯撕下伪装的小孩而已。