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第11章 做一个温暖的女子1（第5页）

做一个温暖的女子，学着一点点释放那曾经被强拆肢解的心灵空间，善待自己，用宽恕和原谅告别狭窄逼仄的自己，放弃仇恨，就是拯救自己。

没有必要让自己绝望到无路可走，更没有必要让一颗心被伤口淹没。

若你正视那些伤口，你会发现，有时候它就是一个烙在成长路上的勇敢通行证，而有时候，则更像是苦痛里长出来的坚强翅膀。

容纳自己，完美与否

只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。

那应该是在我八岁的某个晚上。

就在乡下的院子里，父亲坐在星光下摇着大蒲扇，对母亲说，“三妹体质太弱，智力比起哥哥姐姐来可不行。”

母亲也点头说是。

我刚从外面跑进来，无意中听到这样的评价，心内的感觉简直无以言表。

我从小就讨厌数学，成绩也不太好，因为有哥哥姐姐做标杆，我就成了最差的那一个。

父母经常会在背后议论，反反复复对我下这样的智商结论。

多少个夜里，我陷入漆黑的旋涡中。

莫可名状的恐惧攫住了我的心，我不知道该逃到哪里去。

数学的成绩比不过哥哥姐姐那是硬伤，但在作文和文艺方面，我几乎是无师自通。

这一点父母和老师都惊为天才。

仔细想来，他们所谓的天才，正代表着我的本来使命。

我必须要透过文艺来透视和理解这个世界，才能找到属于自己的快乐所在。

可惜那个时候，我的本质到底是什么，不要说大人们不了解，就是我自己，都未必能够看懂看透。

所以，那时的我，并不知道自己就是一个用人文和柔软的心灵感知世界，感知现实的人。

在大人们罗织了一大堆和哥哥姐姐的条件比对里，我成了挑剔后的落败者，此后便像是陷入魔咒的怪圈——敏感、脆弱、自卑、自责、无力、叛逆、虚弱，犹如风中的芦苇，夏天随时会爆碎的温度计。

还记得好多次逃课之后，我就呆坐在星光下，心内有时候会升腾起一股难以名状的怒火。

我会常常和家人闹别扭，中学的时候还会起冲突、吵架、离家出走。

我只是不想承认自己在父亲眼中的“三等水平”

。

家里三个孩子我是最小的，但我多么希望，大人们不要用那种眼光来看我，在他们的眼中，我好像真的一事无成，永远长不大。

一直以来，我都在和父亲进行一场无声的战争。

我做的任何努力，不过是为了想要证明，我并不是他当初看到的那个虚弱无力的孩子。

直到有一天，从一个朋友那里听到父亲骄傲的评价，“我这个三妹真的很不容易。

她坚韧、善良，懂得体谅每个人，而且有才华。”